ВОВОЧКА
   0x01 graphic

  
   Глава1.
   Прибытие.
  
   Я так хорошо себя не чувствовал очень давно. Легкость во всем теле, постоянно ноющие суставы как будто исчезли. Ха!... Не зря насмотрелся передач по РЕНТВ. Всё оказалось правдой! После смерти человек чувствует себя просто замечательно! Мда-а-а... Видимо, поэтому информацию подавали без особых уточнений и довольно хаотично, если бы знали достоверно, многие поспешили бы за грань.
  
   Ну что пора осмотреться. Почему-то вокруг темно.... Неужели ночь?... Да нет!... Вот идиот!... Глаза же закрыты! Так... надо открыть. Почему это так тяжело?... Наконец.... Но все в каком-то мареве, притом ещё и перевернутое... Надо встать! А то сейчас!... Уй-ю-юй!... Мда-а-а... уже всё.... По ноге потекла горячая струйка... А встать не получается, даже повернуться набок не удаётся. Что за фигня?... Неужели паралич?! Надо позвать на помощь!... Побольше воздуха и ... раздался детский рёв... Огромная фигура нависла...
  
   - Ах, ты мой хороший! Что случилось солнышко! А-а-а... мы мокренькие! Сейчас мамочка тебя переоденет. Здорово, что твои крестные столько ползунков надарили можно хоть каждый час переодевать! Вот только некоторые подружки говорили, что лучше малыша пеленать, чтобы ножки были ровненькие. Чего только не выдумают! Какая глупость!... Ну вот и все! Спи маленький! Спи солнышко! Сейчас тебя мамочка покачает...
  
   Всё вокруг задвигалось в медленном ритме,... глаза закрылись...
   Вновь проснулся от дикого голода и жажды. Блин! Ну что за жизнь! Открыл глаза, наконец, начал видеть нормально... Я находился в какой-то странной кровати. Такая огромная! Высоко вверх поднимались неимоверно толстые палки. Опять попытался повернуться на бок,... никакого результата! Удалось немного повернуть голову и скосить глаза. Вокруг царство каких-то гигантов, огромное окно в которое заглядывало солнце, огромный стол, рядом с ним стул, таких же пропорций. На стуле сидит огромная, довольно молодая женщина. Ух,... как от неё аппетитно пахнет молоком! Опять заурчало в животе. Надо что-то предпринять, а то с голода подохну! Попытался попросить поесть. Вместо слов опять рев...
  
   - Что случилось, лапочка! - женщина вскочила со стула и подошла к моей кровати.
  
   Боже мой! Какая же она большая! Как ей объяснить, что я хочу ЖРАТЬ!?
  
   - Ты же не мокренький? Почему плачет мамочкина радость? - Она посмотрела куда-то вдаль.- А-а-а! Двенадцать часов. Вот же я дурочка, ты же есть хочешь! Сейчас мамочка тебя покормит!
  
   Я с трудом оторвался от соска. Кушать еще хотелось, но туда уже не лезло! Вот даже срыгнул излишки. "Ах! Как же хорошо! А ведь жизнь налаживается!" Наконец мне перестали поглаживать животик и вернули на место. Сверху, моё ложе выглядело как огромная люлька. А я ещё думал, что это кровать!
  
   Так что?! Получается, индусы были правы!... Интересно у кого это я родился?! Было бы здорово, если папочка был бы каким-нибудь королем, или, в крайнем случае, принцем...
  
   Ну почему я так быстро засыпаю? Не успеваю ничего толком обдумать, рассмотреть. Даже окрестности люльки для меня темный лес. Просыпаюсь только когда что-то необходимо моему организму, или в очередной раз оконфузился. Надо потерпеть и не орать сразу, а постараться хоть немного осмотреться. Если будет возможность, послушать что окружающие говорят. Может, хоть разберусь куда попал.
  
   В очередной раз проснулся абсолютно мокрым. Да где же в меня столько помещается? Мда-а... и родители какие-то отсталые! Ещё в мою молодость уже широко были распространены электронные сигнализаторы на батарейках об очередном детском потопе или неожиданности. А тут я уже 2 минуты как мокрый и никто ничего не предпринимает. Вот сейчас как заору!... Ну что?! Забегали!... А где вы были? Чем это занимались? Я тут синею от холода! А они!... Оба почему-то раздетые? Ой, как неудобно!... Надо срочно закрыть глаза!... А у мамочки фигура во! Да и папочка ничего! Интересно, у меня такой же вырастет?... Что-то меня совсем не туда понесло, тут глаза надо закрывать. А как закроешь? Интересно же!
  
   - Коль! А, Коль! Он на нас очень странно смотрит! Как моя мама, когда нас тогда застукала.
  
   - Ну что ты Кать выдумываешь! В книгах написано, что ребёнок видит очень слабо, острота зрения где-то 0,4. Да и откуда у него информация может взяться? Ведь всего 3 недели как на свет появился. Там кроме желания пожрать да поспать ничего нет!... Да ещё и поорать в самый пикантный момент!
  
   " Мда-а! Ну и папаша мне достался! Никаких сантиментов к своей кровиночке!... Можно сказать к своему наследнику!... А интересно у меня ещё братья и сестры есть? Хотя откуда! Оба чересчур молодые."
  
   - У тебя, Коль одно на уме! Ты просто глянь, как он смотрит! Такой умный взгляд! Мне кажется, он все понимает! Мне даже как-то неудобно. Надо хоть халатик одеть.
  
   - Нет Кать! Ну, ты и фантазерка! Во-первых, что он у тебя не видел? Во-вторых, переодевай его быстрее и пошли спать, второй час ночи все-таки. Мне же завтра с утра на работу.
  
   "Хм-м! На работу? Мда-а... явно не король и даже не принц. Хотя обстановка в комнате, ничего... так ... средне. Интересно это единственная комната или ещё есть. И если есть то сколько? Может особняк... Хотя, чего я в этом случае у них в комнате потерял? У меня была бы отдельная комната. Да и нянечка, наверное... Нет... скорее всего однокомнатная квартира, или даже комната в общежитии. Вон возле окна на табуретке керогаз. Не зря в воздухе витает запах керосина. Погоди, что он сказал!? Три недели!?... Уже прошли три недели!? А когда они прошли?... Чего-то не припоминаю... Может моё сознание включилось с задержкой? Может вообще какой-то сбой системы, и я случайно остался с памятью о предыдущей жизни?... А может, память теряется в течении первого года жизни. Ведь большинство детей смотрят такими умными глазами, а как начнут говорить уже все... там ничего нет, и начинается жизнь с чистого листа. Видимо тут играет роль не полностью развитый мозг. Где-то я читал, что при рождении гиппокамп, контролирующий память ребенка развит на 40%. 50% формируются в течение первых шести недель жизни, а к 18 месяцам он сформировывается полностью. То-то мне кажется, что память у меня дырявая, тут вроде помню, а тут уже нет! Бли-и-ин! Как неохота исчезать по новой! Погоди, есть же возможность тренировать память!... Правда, у меня сейчас доступен только один метод. Необходимо попытаться в деталях вспоминать предыдущую жизнь. Создать каркас основных событий и постоянно их прокручивать в памяти. То, что часть воспоминаний потеряю, это понятно, но хоть останусь как личность. Но как это осуществить? Ведь только покормят, фактически сразу засыпаю. Получается как в том бородатом анекдоте, когда очередной кандидат в работники заявляет, что он неимоверно работящ, правда есть у него один небольшой недостаток. Как проснется, сразу хочет есть, а после еды, он непременно должен немного поспать, а в остальное время... Вот и у меня где-то так же.... Правда если немного потерпеть перед едой, да и если не требовать моментального переодевания, после очередной неожиданности, можно найти немного времени и для тренинга. Что ж, вот сейчас и начну, все равно опять мокрый... Но, блин! Какой все-таки у меня организм с претензиями, еле успел притормозить включившуюся на автомате сирену".
  
   В голове начал прокручивать в обратную сторону события жизни. Последнее что ещё помнил, или правильнее сказать первое, что запомнилось с детства... "Мне два года. Я вместе со своим другом на краю оврага, полностью заросшего земляной грушей (топинамбур). Мы прячемся среди зеленых стволов и уверены что находимся в настоящем лесу. Где-то время обеда, очень хочется есть. Друг ковыряется в земле возле одного из растений. Достает из земли небольшой, грязный растолстевший корень. Протирает его о штаны и начинает зубами очищать, сплевывая на землю. Неужели это можно есть? Завершив процедуру очистки, вгрызается в белую мякоть. Увидев мой голодный взгляд, предлагает куснуть. Ах, какой замечательный вкус! Оставив мне доедать плод, сам выкапывает следующий. А вот как зовут, и как выглядит друг, не помню..."
  
   Глава 2.
   Первые эксперименты.
  
   И-и-ик!... И-и-ик!... Меня всего трясло. Ух! Как холодно! А ведь не более 20 минут как мокрый. Ну и организм! Попытался заорать. Это оказалось довольно трудно. Не успевал набрать воздуха, как очередной приступ икоты выбивал его из меня. Опять сконцентрировался и попытался крикнуть в интервале до очередного приступа. Но это никак не удавалось. Жалость к себе и злость на родных затопило сознание.
  
   " Ну, где ты?! Мама!"
  
   - Коль! Просыпайся! Меня Вовочка позвал! Ты что?! Не слышал?! Просыпайся скорее!
  
   - Кать! Да что с тобой?! Какой... позвал? Он же говорить ещё не умеет! Вон слушай, икает. Лучше встала бы да посмотрела что с ним, наверное опять описался. А мне дай поспать, иначе завтра из меня работник будет никакой.
  
   Над люлькой появилась мама.
  
   Ну, наконец! А то думал что мне хана, от холода околею! Мда-а! Молодые, неопытные у меня родители. В комнате к утру явно стало прохладней, могли бы, чем ни будь накрыть. Хотя,... вон у матери в руках одеяльце. Я что его ногами спихнул? И как я это умудрился?... Нет, не помню... Меня быстро переодели. Уже лучше! Но весь продрог. Сейчас небольшой массажик!... Эй!... Мам! Ты куда?... А массаж? Чего это она так странно на меня смотрит?
  
   - Вовочка?... Ты что-то сказал?...
  
   Вот это да! Она что слышит мои мысли? Надо попробовать...
  
   "Ма-ам! Массажик не помешал бы. Я же основательно продрог."
  
   Мда-а! Смотрит,... чего-то ждет. Так я не понял?! Она слышит меня или нет?!
  
   - Видимо мне послышалось... Я так за него беспокоюсь!... Да еще и недосыпание...
  
   " Эй! Погоди! Ты куда?"
  
   Улеглась в постель.... Вот так...! А я уже надеялся...
  
   Ну и ладно!... Подумаешь! Цаца!... Недосыпает,... беспокоится... А, я! Что, разве я за себя не беспокоюсь?!... Ещё как!... Блин! Что-то совсем не о том думаю! Да и зря на бедную мамочку разозлился. Ведь, в самом же деле, мой организм её постоянно достаёт и особенно ночью. Вот днём я в постоянном отрубе, мне кажется, даже ем во сне, а ночью каждый час что-то происходит. То есть хочу, то описался, потом оконфузился, опять поел, живот заболел. Пучит, газы сами не хотят выходить, ну и так далее. Да и тренинг памяти в ночное время плохо получается. Надо попробовать изменить график сна, да и сплю я много. Помнится, новорожденные спят 14-18 часов в день в первую неделю и 12-16 часов к месяцу. А я сплю почти 24, с небольшими перерывами для того чтобы поесть да поскандалить. Возможно, все-таки я уникум и именно из за сохранившейся памяти, мозг перегружен и пытается таким образом защитится... Мда-а... Если он сумеет защитится, то меня не станет. Всё! Сейчас спать! А завтра начну увеличивать интервалы бодрствования.
  
   Ух, как есть хочу!... Вот и новый день!... Так надо потерпеть... Слышен какой-то звук. Повернул голову. Около окна, рядом с керогазом, мамочка сидит за каким-то столиком и странно дергает ногами... и оттуда раздаётся, тух-тух-тух-тух... Да это же швейная машинка с ножным приводом. Получается у меня мамочка специалист по пошиву одежды. Интересно она только для семьи шьёт... Хотя, учитывая что не может днём досыпать и ходит постоянно с красными глазами, явно подрабатывает пошивом.
   0x01 graphic

   ШВЕЙНАЯ МАШИНА
   Так,... мамочка что-то почувствовала, повернулась и смотрит на меня. Руки и ноги сами задергались. Попытался что-то сказать... Послышалось какое-то кряхтение, затем стоны, а потом вообще похрюкивание, да наконец ещё и пукнул. Я, что?... Хрюшка?!... Погоди! У меня видимо, ещё носоглотка не сформирована.
  
   От окна послышалось хихиканье. Мамочка быстро встала и подошла к люльке.
  
   - Проснулся, мой хороший? Проснулся, солнышко? А ты покряхти, покряхти, может и животик облегчишь. Вон как пукаешь. А потом тебя мамочка накормит.
  
   Глава 3.
   Первые встречи.
  
   Опять срыгнул излишки молока. Мамочка меня положила в люльку и решив усыпить начала покачивать.
  
   Надо вытерпеть! Не поддаваться! Но веки такие тяжелые... Тук-тук-тук! Кто-то стучит в дверь. Сон с меня слетел. Ну, вот теперь все понятно. У нас комната, то ли в общежитии, то ли в коммуналке... Это что? Я в прошлое попал?... Мда-а, скорее всего. Где сейчас керогаз найдешь, да и такую швейную машину? Да и одежда у вошедшей молодой женщины какая-то допотопная. Длинная плиссированная тёмно-голубая юбка до щиколоток и какая-то цветастая кофточка. Притом кофточка абсолютно не сочетается с юбкой, это заметил даже я. Мда-а, что тут скажешь? Период времени можно определить ну очень приблизительно. Ведь плиссированные юбки появились в XIX веке, причем носили их представители обоих полов. Мне вспомнилась наиболее известная модель плиссированной юбки - юбка-килт, предмет гордости шотландских мужчин.
  
   А вот в моду плиссированные юбки вошли в 20-е годы XX века и продержались в ней аж до середины века. Новый всплеск интереса к плиссе пришелся на 80-е годы... Ходя по фасону это явно 1946 - 1960, если я правильно вспоминаю...
  
   Мамочка явно обрадовалась. Это что, какая-то ее подруга?
  
   -Ленка! Какая ты красивая!
  
   Да что там красивого? Так... Ни рыба, ни мясо. Тощая как доска, ни грудей, ни попочки. По сравнению с мамочкой... Да тут и сравнивать нечего!
  
   - Кать! Я тут по случаю юбку купила, но вот нормальной кофточки для неё нет. Ну и решила к тебе заскочить. Сможешь мне что-нибудь приличное пошить? Уж я тебя не обижу! Нам знакомый с заготконторы пол кабанчика с села привёз. Сама знаешь, какой сейчас дефицит продуктов.
  
   - Ленка! Ну, ты что! Мы ж подруги! Я тебе и так сошью. Вот только ткани подходящей нет.
  
   Нет! Я так не играю! Это что? Мамочка должна трудиться на дармовщину? Вон у этой, какие связи, да и явно золотые кольца и серьги указывают на приличный достаток. Ну мамка и дурочка... Если таков и папочка,... то понятно почему мы в одной комнате проживаем. От злости у меня опять задергались руки и ноги.
  
   - Кать! Ты что, его не кормила? Смотри, какая обиженная мордочка! А какой живчик! Вон как дёргается, прям танцует!
  
   - Лен! Ну как я могла не накормить моё солнышко? Видимо внимания хочет! А представляешь? Мне вчера ночью послышалось, что Вовочка меня позвал. Я как вскочу! А он мокренький. А Николай говорит мне, что это всё мои фантазии.
  
   - Кать. Ну что ты хочешь? Таково настоящее материнское сердце. Всегда почувствует если с её кровиночкой беда. Мужикам никогда этого не понять... Ты вот что скажи, а какой расцветки ткань искать? Да и что лучше, шёлк или шифон.
  
   Ничего себе! Вот запросы у дамочки! Если продукты дефицит, то подобные ткани ещё больший. А мамочка хочет этой... шить даром!
  
   - Лена, ты помнишь, во что была одета Гурченко в "Карнавальной ночи". Можно правда и на контрасте что-то пошить, но если расцветка ткани кофточки будет совпадать с юбкой, получится ну очень красиво!
   0x01 graphic

   Гурчено в фильме "Карнавальная ночь".
  
   - Погоди, Кать! А разве у неё было плиссе!?
  
   Мда-а,... женщины! Вон как трещат и всё о тряпках! Хотя... " Карнавальная ночь"? Это где-то после 1956 года. Получается, более 3 лет, империей рулит знаменитый Кукурузник. Мда-а! Не попасть мне к Сталину как настоящему попаданцу, не придется мне его учить, как надо править страной. М-да,... и атомную бомбу я не изобрету... Ну что поделаешь, такова ирония жизни. Интересно хрущевки уже строят? Если строят, то это период уже после 59 года. Ух, ты! Какой у меня тренинг классный получился. Правда, не о себе а об эпохе, но всё равно здорово...
  
   Это что?! Я отрубился?... А где все? А-а-а. Вон за столом папочка что-то вкушает. Ах! Какой запах! Явно что-то мясное. А мамочка бегает, то к керогазу что-то помешивая, то к столу.
  
   - Ну как Коль? Тебе нравится?
  
   - Вкуснотище! Но где ты Кать мясо достала?
  
   - Так Ленка, моя школьная подруга занесла 3 кило. Попросила, чтоб я ей кофточку пошила.
  
   - А у неё откуда?...
  
   - Ты что забыл? У неё же отец председателем РайПО, и все СельПО и их заготконторы у них в подчинении.
  
   О-о! А Леночка хорошая девушка, зря я на неё злился. Хоть мамочка отказалась, всё равно за работу решила рассчитаться. Чувствуется экономическое воспитание... А погоди сколько я в отключке был? Не понятно... Если она уже пошила и Лена рассчиталась, то как минимум сутки. А если она просто авансом,... то где-то три-четыре часа... Как же это сложно!
  
   - Коль? А Коль? Ты говорил, что тебе предлагали на работе холодильник купить. Я вот у Ленки видела холодильник ЗИС. Такая красота! Весь такой беленький и всё в нем холодное, даже не нужен ледник.
   0x01 graphic

   ХОЛОДИЛЬНИК ЗИС.
  
   " Погоди! Она что меня бросила одного и уходила к подружке?! Ну, мамочка, нет на тебя ювенальной юстиции, как так взять и бросить, без присмотра, маленького ребёнка! А если бы я описался да и простудился?! А если мне есть захотелось?!"
  
   - Ты чего Катенька?! Перегрелась?! Ты знаешь, сколько он стоит?! Ну и во-первых, мне не предлагали ЗИС, а во-вторых что мы в нем хранить будем? У нас никогда такого количества мяса не было. Да и вообще вспомни, когда у нас в последний раз мясо было? Когда твои, из села, в гости приезжали. И то, привезли курицу, ровесницу Суворова. Сколько я намучился пока прирезал, и потом ты варила целый день, и всё равно мясо казалось сырым. Картошка и другие овощи у нас очень даже хорошо хранятся в погребе, а крупы, сахар и мука в столе. Ну и зачем нам холодильник?
  
   " И папаша туда же, нет, что бы отругать и объяснить, что меня одного нельзя оставлять, он же о незапланированных затратах беспокоится!"
  
   - Ну, Коль! Он такой красивый! Весь белый! Углы полукруглые! Ручка такая блестящая и с замком.
  
   - Ты, Катенька от кого хочешь холодильник запирать?
  
   - Да нет! Ты что! Просто красиво!
  
   "Мда-а! А мамочка у меня на блестящее падка. Ей видите, дизайн нравится! А то, что описанный ею ЗИС (потом переименовали в ЗИЛ), распределяется только номенклатуре и передовикам производства, притом последним ну очень редко, она явно не знает. Хотя, учитывая, что она занимается шитьём, подобное увлечение дизайном ей полезно и даже необходимо".
  
   - Красиво, то красиво! Но у нас лишних денег нет. Мы же стоим в очередь, на кооператив и скоро придется проплачивать первый взнос. Ещё и не хватает, придется попросить выдать деньги вне очереди в кассе взаимопомощи. Я с Никифоровым договорился махнуться очередью, осталось поговорить с Елизаветой Фёдоровной. А ты говоришь холодильник. На него у нас нескоро появятся средства.
   ( Касса взаимопомощи в СССР представляла собой добровольную организацию членов профсоюза, объединяющихся для оказания взаимной товарищеской материальной помощи. Типовой устав Касса взаимопомощи при комитете профсоюза был утверждён постановлением Президиума ВЦСПС от 20 февраля 1959 года. Если кого интересует то больше информации может найти по адресу https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%B0_%D0%B2%D0%B7%D0%B0%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%BF%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D1%89%D0%B8 )
  
   О-о! Оказывается мои неплохо устроились, если смогли стать в очередь на кооператив. Интересно, какая серия и из чего? Было бы здорово если котельцовый, а то в панельных, особенно в боковых квартирах, почти всегда холодно, а я очень теплолюбивый...
  
   Глава 4.
   Первые результаты.
  
   Опять в отключке и за что? Вроде память не тренировал, немного послушал, немного подумал и в отрубе. М-да, тут явно идет перегруз процессора и зависание, вывод процессор у меня не очень-то... Хотя, может все еще придет в норму? Немного мозг подрастет,... как мне помнится, в основном не развиты верхние части (кора головного мозга и лимбическая система). А ведь именно эта часть отвечает за все мои сознательные мысли, чувства, воспоминания и осмысленные действия. Необходимо, каким-то образом, увеличить связи между корой головного мозга, их-то мне и не хватает, поэтому постоянно отключаюсь. Опять все упирается в тренировках. Я читал несколько статей по этому вопросу. Правда, советы давались не ребенку, а матери. " Развитие этих связей зависит от уровня взаимодействия между вами и вашим ребенком. Лучше всего вы сможете помочь своему ребенку, если будете общаться с ним. Вам нужно разговаривать с ним и петь ему, играть с ним, целовать и обнимать его. Вам нужно создать такую обстановку, которая будет наполнена стимулированием, комфортом и любящим вниманием. Для чего? Потому что это значительно улучшит рост и умственное развитие вашего ребенка." Ну и как мне это поможет? Мамочка уделяет мне немного внимания, но у неё куча работы по дому, да ещё и клиентки, которым что-то пошить надо. М-да,...из всего остаётся общение... и как это осуществить? Она же меня не слышит, а разговаривать у меня пока не получается. Вон вчера пытался сказать "мама" и кроме какого-то кряхтения ничего! Услышав мои потуги, она прибежала к кроватке, пощупала место под попкой, укоризненно на меня посмотрела и опять умчалась к своей швейной машинке. Опять кому-то что-то шьет и опять срочно. Ну, кроме тренировки памяти все-таки попробую телепатию, в интернете находил, что гипофиз до 6 лет очень даже активный и вроде он за всю экстрасенсорику в ответе. Писали, что для получения результатов нужно поверить в саму возможность иного мировосприятия и что излишний скептицизм, исходящий от нежелания познать новое может помешать. Так у меня же нет скептицизма! Я ведь уже убедился что могу,... но вот мамочка как раз морально и не готова к этому,... да и возраст. Ей явно более шести лет. Но ведь тогда, ночью, она меня услышала!.. Надо вспомнить, что я ощущал при этом и ещё раз попробовать.
  
   Я весь подобрался, сжал ручки, нахмурил брови и крикнул - " Мама!" - и... ничего уже в десятый раз и вроде всё как тогда, единственное отличие, я не икаю. Ну,... мне сейчас тепло и комфортно. Может поэтому и нет успехов,... но специально доводить себя до подобного состояния у меня не получится, я просто не смогу себя заставить пережить по новой тот ужас... Вот оно! Тот ужас! Ведь можно попытаться просто вспомнить. Я от холода покрылся пупырышками... Конвульсии сотрясают моё тело... Я с трудом дышу и не могу даже заорать!... "Мама!"
  
   Бубух! Зинг! Шмяк!
  
   - Ой!
  
   Что там такое! Повернул голову. Папа опять за столом, он что уже с работы пришёл, а я и не заметил так сильно занят был тренировкой экстрасенсорики. Мама между керогазом и столом. А перед ней на полу разбитая тарелка с борщом, ух какой приятный запах.
   Папа из-за стола как выскочит и к мамке.
  
   - Катенька! Что случилось?! Ты не ударилась? Давай я тебе помогу! Ты сядь, отдохни!... Да на тебе лица нет! Нет,... лучше давай, ложись! Я сейчас!
  
   Обнял её, поцеловал, взял на руки и осторожно понёс на постель. Подложил под голову подушку и бросился к ведру.
  
   - Ты лежи, лежи милая, я сейчас водички дам! А может валерианки накапать? Вот же себя довела! Ты прекращай принимать срочные заказы, а то видишь уже еле на ногах стоишь! Ночью тебе наш Вовчик спать не даёт, а днём твои подружки со своими срочными заказами.
  
   Мать лежит, смотрит на этого суетящегося балбеса и улыбается. Потом как-то подобралась, посерьёзнела.
  
   - Коль! Ты не считаешь меня сумасшедшей?... Понимаешь... мне, опять послышался голос. Вот тут,... в голове... и так громко! Я уверена, что это Вовочка со мной разговаривает.
  
   - Кать, ну какая ты сумасшедшая? Ты просто очень сильно устала и этим довела себя до галлюцинаций. Такое бывает. Я точно знаю. Ты отдохни и все пройдёт!
  
   Вот облом! Если так продолжатся будет, ее могут и больной посчитать... Нет! Все тренировки надо проводить, когда никого кроме мамочки нет и попросить, чтобы она никому не рассказывала, а то ведь упекут в психлечебницу. Ведь феномен Кулагиной серьёзно будет изучаться в СССР в конце шестидесятых,... хотя Вольф Мессинг уже выступает с индивидуальными концертами "чтение мыслей"... Вот оно! Мамочке надо сказать, что я как Мессинг могу читать некоторые мысли и даже их передавать. Но пока только ей, другие люди меня не слышат. Вон папочка, сидя за столом, был даже ближе ко мне, чем она, а ничего не услышал...
  
   Опять отключался... Так, сейчас утро...
  
   "Кусать"!
  
   О-о! Мамочка дернулась, швейная машина остановилась. Оглянулась на меня. Я сразу начал дрыгать из всех конечностей, привлекая внимание.
   Встала, подошла к люльке.
  
   - Солнышко! Ты что-то сказал?!
  
   " Мамка! Кусать!" - Вот и буду искажать слова, мамочка именно подобной речи от меня ожидает.
  
   - Вовочка! Так это все-таки ты! А Колька не верил! Сейчас я тебя накормлю!... А ты ещё что-нибудь скажи!
  
   " Мама! Секрет!"
  
   - Это что?! Мне и похвастаться нельзя?! Да от зависти все подруги сдохнут! У меня сыночек вундеркинд!
  
   Да как же ей объяснить, что кроме неё, пока, меня никто не слышит. Ведь могут, в самом деле, в психушку закатать.... О! Попробую.
  
   " Мама! Не верить!"
  
   - Это кто мне не поверит! Вот ты что-нибудь подумаешь, например, дать тебе бутылочку с чаем и я тебе её дам!
  
   " И что?"
  
   - Как и что!? Это же будет доказательством!
  
   " Уверена?"
  
   - Ну, хоть попробую. Вон Ленка должна ближе к вечеру подойти, вот и посмотрим, как она отреагирует...
  
   - Вовочка! Солнышко, ну проснись, пожалуйста. Ну, пожалуйста!...
  
   - Катя! Что ты делаешь! Дай ребёнку поспать! Ему это полезно. Чем больше спит, тем быстрее растет! Ну, вот смотри, глазки открыл. Ты своего добилась. Давай хвастайся и демонстрируй, чего Вовочка ещё учудил!
  
   Ух, как тяжело выходить на рабочий режим. Глаза слипаются, голова в абсолютной отключке и именно в это время, подружка матери и припёрлась. Необходима небольшая разминка. Так подергаем конечностями! Ещё немного! Более энергично! Фу-у! Вроде отпускает.
  
   - Кать! Если ты не в курсе, я выкрутасы с конечностями твоего Вовчика уже видела. Если ничего другого, давай мы померяем кофточку да я пойду. А то у меня на сегодня столько запланировано. Могу даже не успеть.
  
   - Ленка! Помнишь, я рассказывала, что во сне Вовочку услышала. Так вот он со мной, в самом деле разговаривает, телепатически... ну как Мессинг. Сегодня утром попросил покушать и я его услышала! Представляешь!
  
   - Кать. Верю я тебе, верю! Я сама вот смотрю на него и сразу понятно, что он кушать хочет, а я все-таки посторонняя, а ты мать.
   - М-да!... Вовчик так и сказал, что никто не поверит. А я так надеялась...
  
   - Ну, Кать не обижайся! Ладно! Ну, пусть скажет, чего он хочет.
  
   Так чтобы придумать? А то, в самом деле подумает, что мамочка чокнулась. О! Идея!
  
   - Лен! Он сказал, чтоб я подошла к окну. А ты покажи ему какой-нибудь предмет. Притом стой так что бы я не видела.
  
   Мамочка рванула к окну, под жалостливым взглядом подружки.
  
   - Ну, давай Лен покажи на что-нибудь!
  
   Она и показала куда-то мне в ноги, но я, же не могу там видеть!
  
   - Лена! Он там не видит! Ты ему конкретно какой-нибудь предмет покажи!
  
   Эта подружка решилась пошутить, подмигнула мне и показывает на свою левую грудь.
  
   - Лен он сказал, что нечего подмигивать, у тебя не только в левой, но и в правой сиське молока нет! Да и учитывая размер, много молока и не ожидается!
  
   - Вот же мелкий засранец! И он туда же! Может, у меня ещё вырастут! У многих после рождения ребенка увеличивается размер.
  
   Ну дурра, да и я хорош, наступил явно на её любимый мозоль. А ведь связи у неё серьёзные, вот пойдет трепаться и вместо спокойного детства ещё упекут куда-то. Хотя в СССР очень интересно подходили к вопросу об экстрасенсорике, если на народном уровне она воспринималась более-менее нормально, некоторые даже пользовались услугами разных целительниц, то представители официальной науки были уверены что все экстрасенсы аферисты. Я вспомнил высказывания Член-корреспондента РАН А. М. Иваницкого про Кулагину Нинель Сергеевну - " Одна женщина при всех двигала по столу колпачок от ручки. Сколько бы мы экспериментов ни ставили, она все равно двигала... Однако, присмотревшись, мы определили по кинопленке, что женщина незаметно бросала на стол заранее оторванный длинный волос, на котором были закручены узелки. Один из концов волоса был закреплен на животе. Умело двигая им, она немного перемещала по столу и колпачок."
  
   Чуть позже на сайте Клуба Скептиков, А. М. Иваницкий уточнил, что в газете неверно было написано про волос, в скорректированном им варианте речь идёт о капроновых нитях. А в эксперименте с воздействием на стрелку компаса Кулагина использовала магнит, спрятанный под повязкой на пальце.
  
   Но ведь двигала она и коробок спичек, притом под стеклянным колпаком, а спички и колпак ставили до похода Кулагиной к столу, как же она нитку бросала на стол под колпак?
  
   Однако редко, но были и ученые серьёзно изучившие данный вопрос, вот по утверждению академика Ю. Б. Кобзарева, среди зафиксированных феноменов, связанных с Кулагиной, были следующие:
   1.Перемещение небольших предметов, например, кусочка сахара или спичечного коробка;
   2.Вращение стрелки компаса;
   3.Прикосновение её рукой к руке другого человека может вызывать сильный ожог;
   4.Рассеивание руками луча лазера;
   5.Изменение кислотности (рН) воды;
   6.Воздействие на помещенную в закрытый пакет фотопленку (засветка).
  
   Но всё это члену-корреспонденту РАН А. М. Иваницкиому пофиг, он выдернул из всего, только то, что смог объяснить как трюки и обвинил Кулагину в одурачивании людей, назвав аферисткой. Вот подобных научных светил все-таки было большинство. Действовал принцип "этого не может быть" потому что это противоречит материализму и т.д. Так что в принципе мне нечего бояться,... но если нарвусь на фанатика от науки. М-да, надо как-то выкрутиться! Но как...
  
   Глава 5.
   Выкрутился.
  
   - Вовочка! Ну... Вовочка! Что с тобой?!
  
   - Катька отстань от ребёнка! Вы же его замучили со своими идиотскими шуточками. Ха-ха! Телепат! Мессинг! Это в возрасте двух месяцев?
  
   Это что!? Я опять отключался? О! Папка с работы вернулся. На мамочку неприветливо, так поглядывает.
  
   - Ну а ты Леночка, повелась на дурацкий розыгрыш. Так говоришь она стояла у окна, а ты у люльки спиной к окну?
  
   - Ну, да! Она точно не видела, куда я показывала!
  
   - А ты уверена? А если посмотреть на стену перед тобой!
  
   - Зеркало!... Ну Катька! А ещё лучшая подруга!... Так надо мною ещё никто не издевался!
  
   - Ленка! Да не я это!... Ну, даже не знаю что сказать, чтобы ты поверила!
  
   - Ты, Катька лучше ничего не говори, иначе разругаемся вдрызг. Я сейчас пойду, а то не сдержусь и ещё что-нибудь выскажу. Потом и не помиримся...
  
   Мамочка у окна размазывает слезы по лицу ладошкой. Вот жалко же её. Но я же предупреждал! Да и я идиот повелся, вундеркинд, понимаешь ли! Почему-то захотелось выпендрится... Может ещё неразвитый мозг подводит? Ведь явный прокол!
  
   - Леночка-а-а!... Ну, я не знаю... ну, прости-и-и!
  
   - Кать! Ты сейчас не лезь!... Ну, будьте!
  
   Бабац!!! Ших-ших...
   Ого, какая моща, а ведь вроде и мускулатуры особой нет. Аж штукатурка посыпалась. Дверь хоть вроде уцелела... Ну и ладно. Вроде выкрутился, правда, с помощью папочки. Ну а зачем тогда родня нужна. Притом помог, даже не подозревая об этом. А мамочка продолжает слезы по лицу размазывать. Хорошо хоть папка подошёл, обнял...
  
   - Катенька, ну прекращай сырость разводить. Ну немножко пошутили, немножко поругались... Всё скоро забудется.
  
   - Да как ты не понимаешь!... Ии-К-Ик!
  
   - Вот, уже икать начала. Попей водички и помой личико. Я уверен, что все будет хорошо!
  
   - Да пойми ты! Ии-К-Ик!... Не смотрела я в зеркало! Ии-К-Ик!...
  
   - Хорошо! Не смотрела! А теперь подумай своими мозгами, если, в самом деле, то, что ты говоришь, правда...
  
   - Всё! Все, правда! Вовчик сегодня почти весь день со мной говорил! Вначале так мило картавил, а потом всё лучше и лучше!
  
   - Да я не про это! Представь, что кто-нибудь может читать мысли руководства секретного завода, или даже первого секретаря Горкома! Ну, представила!
  
   - Ой, мамочка! Они что у меня его заберут!? А я не отдам!...
  
   - Ну, наконец, дошло! Ты Вовочке попробуй объяснить, чтобы ни с кем кроме тебя мысленно не разговаривал. Скажи, что нам будет очень плохо.
  
   - А он тебя слышит и согласен с этим... Понимаешь, он мне сам сказал, что это должен быть наш секрет, но на меня что-то нашло, так хотелось кому-то рассказать, что у меня вундеркинд...
  
   - Вот, даже младенец понимает, подобным не шутят!... А ну повернись к окну и не подглядывать.
  
   Да папочка у меня ещё тот крендель! Вон как мамочку поставил на место, да и успокоил, уже и не икает.... Что он там показывает?
  
   - Коль! Он говорит, что нехорошо показывать язык, это некультурно!
  
   - Ха-ха-ха! Ты оказалась права! Прямо камень с души, а то боялся, что придется к врачам обращаться.... А умный парнишка у нас!... Нет! Все-таки... не очень, пошёл же у тебя на поводу и чуть не спалились!
  
   - Коля! Так ты мне веришь?... А ты еще умнее, как всё здорово объяснил! Мне ведь даже в голову не пришло! Дай я тебя поцелую!
  
   Вот пошли телячьи нежности. А здорово все получилось! У меня, наконец, появился круг общения. Теперь заживём! А ведь по грани прошли...
  
   Опять был в отключке. Ну, ещё удивительно, что столько продержался.... Когда это сейчас? И где мои? Вроде день. Это что? Следующий? Надо физзарядку сделать. Ногами и руками подергать. Попробовать что-то сказать? А ну!
  
   - А-а-гу!
  
   Ох! Как сложно! А ведь я хотел произнести "мама"!
  
   - Что солнышко? Что хочет мамочкина радость?
  
   Ага! Мамочка то дома! А я увлекся утренними процедурами и не заметил. Ну и что мне хочется? В первую очередь завтрак! Ну а остальное приложится. Так,... ещё раз попробуем!
  
   - Н-н-н-ям! Ням!
  
   Ура! Уже даже что-то понятное.
  
   - Вовочка, ну что ты мучаешься. Говори нормально! Ты же можешь! Что за "ням-ням"! Давай, скажи мамочке, что мой пупсик хочет?
  
   Ну, ничего себе! С каких пор телепатические речи, "это нормально"?
  
   -" Мамочка! А что, ням-ням не понятно? Мне же надо учиться говорить нормально. Вот и пытаюсь!"
  
   - Ах, ты мой умница! Ну, учись тогда, но дублируй свои высказывания и нормальной речью. Мамочке так нравится слышать от тебя правильную речь. Хотя... и твои "ням-ням" тоже! Сейчас мамочка накормит! На! Вот! Кушай моя радость! Кушай!
  
   Фу-у-у! Обожрался! Так... мамочка меня подняла, постучала по спинке. Ух, сколько я воздуха нахватал. Правда в конце и немного молока срыгнул. Но всё равно сыт и доволен как удав! Теперь в люльку. Надо дать завтраку отлежаться, да и пол часика можно вздремнуть...
  
   Глава 6.
   Семья экстрасенсов.
  
   Ну, я и вздремнул! Уже вечер!... Опять всё во сне делал? Если и дальше так продолжится, я в лунатика превращусь. Хотя, я пока даже ползать не могу не то чтобы ходить. Надо попробовать перевернуться на животик. Будем считать это такой разминочкой. Так сначала на бок... Голова повернулась без проблем... частично туловище, но вот попочка... никак! Блин и чего она такая тяжёлая? Хотя, учитывая как я жру, пожалуй это и не удивительно. А если взмахнуть ногами? Так... ноги пошли, ещё немного,... рывок и я на боку? Ух упарился! Надо немного отдохнуть. Погляжу пока, что в комнате происходит.... Папочка за столом читает газету и попивает что-то из фарфоровой чашки. Интересно что там он пьёт, скорее всего чай, запаха кофе не чувствую да и алкоголем не пахнет. Хотя кто будет хлестать водку из чашки, уж скорее всего использует стакан. Так что дедукция рулит! Папка что-то услышал, видимо мою возню встал и подошёл к люльке.
  
   - Ну как дела богатырь? О! Уже сам и на бок повернулся? А дальше как?
  
   - "Что,... дальше?! Вишь, какую задницу отъел? Еле ею ворочаю... Точнее она мной! Хотел на животик перевернуться, но пока повернулся на бок уже устал."
  
   - Вовочка!... А ну повтори что сказал?
  
   Ух, ты! Он что?... Тоже меня слышит? Вот это да! Так!... Выходит, оба мои родителя предрасположены к экстрасенсорным воздействиям? То-то у меня так здорово всё получается. Погоди?... Какое всё? Кроме односторонней телепатии, ничего большего у меня и нету!... Стоп! Стоп! Я тут задумался, а папочка рядом с люлькой завис. Чего-то ждёт. А-а-а! Ну, я тормоз!
  
   - "Папка! Помоги повернуться на животик!"
  
   - Катька! Он, в самом деле разговаривает!... Ну,... я,... конечно верил! Но чуточку сомневался! Вовочка! Ну, скажи ещё что-нибудь!
  
   - "Папка! Так ты поможешь или нет?"
  
   - Ух, ты! Как здорово! Он так правильно составляет предложения! А эти учёные! Мозг не развит,... мозг не развит! Ни фига не знают! Только одни предположения!
  
   - "Папка!"
  
   - Ну, да! Извини! Увлекся! Но как интересно! Надо будет попробовать поэкспериментировать по удалённости. С какого расстояния тебя слышно!
  
   - "Ну! Папка!"
  
   - Всё! Всё! Уже переворачиваю! Вот так! Ну что удобно? Может перевернуть назад? Смотрю, голову плохо держишь. Только приподнял и сразу опустил.
  
   - "Всё нормально! А как ты хочешь, чтобы мускулатура шеи развилась? Мамка, меня редко на животик ложит, поэтому результаты у меня не очень."
  
   - Ух, ты! Уже критика пошла! Слышь Катенька, что тут наш Вовочка говорит? Что ты им мало занимаешься! Хочет чаще на животике лежать. Говорит, таким образом, тренирует мускулатуру шеи.
  
   - Коля! Я же не индийское божество Шива с четырьмя руками, у меня только две! Я всё не успеваю. Вот помог бы с Вовочкой, когда дома...
   0x01 graphic

   ШИВА.
  
   - Кать! А с каких пор ты начала интересоваться индийскими богами? Да и кроме того Шива мужчина, тебе скорей всего Лакшми жена Вишну бы подошла.
   0x01 graphic

   ЛАКШМИ.
  
   - А я у тебя книгу Синха видела "История индии", ну и... немного просмотрела.
   (Год выпуска: 1954 Автор: Н. К. Синха, А. Ч. Банерджи Жанр: История Индии Издательство: Иностранной литературы, хотя тут лучше подошла бы - Антонов К.А. и др. История Индии (краткий очерк). М., ' Мысль', 1973. 558 c., но она пока не издана).
  
   - Ну и как? Ты тоже думаешь?...
  
   - Нет!... Глупости всё это и враньё! Ну не может душа человека постоянно возрождаться! Даже если изредка получались ошибки, с потерей предыдущей памяти, и то уже была бы куча историй! А так... ничего! Да и батюшка сказал, что все эти индийские идеи глупость и ересь.
   [Ересь (др. греч. -- "выбор, направление, школа, учение, секта") -- сознательное отклонение от общепринятого религиозного учения, предлагающее иной подход к религиозному учению].
  
   - Ты что в церковь ходила?! Если кто узнает, у меня партбилет отберут! Да и все наши планы коту под хвост!...
  
   - Ой! Не надо! Я же не в партии! Да и скажешь,... что глупая женщина... Ну кто-то голову задурил... А ты меры принял и уже всё в порядке. Я осознала. Хи-хи... Но вообще я батюшку по дороге встретила ну и спросила про эти индийские...
  
   - Уф-ф! Слава богу! Хоть тут всё нормально!
  
   - Ха-ха-ха! Ты слышал, что сам сказал?... Вот именно! Боженька всегда поможет! От того что вы говорите что его нет, только вы и страдаете.
  
   - Катька! Ты опять религиозную пропаганду проводишь!... Да пойми ты! Женщина! На верху, тоже многие веруют, но нельзя так в открытую. Иначе можно и без должности остаться! Вот и шифруются. Выезжают в глубинку, в сёла и там венчаются, детей крестят... Такова политика партии,... может со временем изменится. Поговаривают, что якобы во время войны самолет с иконой Казанской богоматери облетел Москву по указанию Сталина и ведь помогло.
  
   - Вот как раз по этому поводу. Когда Вовочку крестить будем?
  
   - Так ты же его сама крестила дома, на сороковой день после рождения!
  
   - А вторую часть крещения? Ведь миропомазание - присоединение к Церкви, можно совершить только в храме!
  
   - Ну, я не знаю.... Но мне кажется, что лучше всего, если Вовочка подрастет, хотя бы до года. Вот тогда и поедем к твоим, в гости. Как раз начало лета будет, я по графику отпуск смогу оформить, ну и поедем.
  
   М-да.... Увлеклись мои... А у меня мускулатура шеи устала,... даже немного побаливает. Держать голову уже не могу, пришлось положить набок, иначе задохнусь. Да и прерывать такой любопытный поток информации не хотелось. А то, что папочка заинтересовался индийской историей и религией, это вообще даже не звоночек, а колокол. Его явно смущают мои успехи в составлении фраз, да и довольно обширный словарный запас. А объяснить себе этот факт явно не получается. Может попробовать немного приоткрыть информацию обо мне? Нет,... если честно, то побаиваюсь, не могу даже представить реакцию папочки на известие, что в его ребёнка вселилась душа старика, притом из 2014 года. А учитывая определённую религиозность папочки, принимая во внимание, что в христианстве есть понятие об одержимости, даже боюсь представить, к чему это может привести.... А может в духе РЕНТВ переврать теорию Вернадского о ноосфере, он как раз опубликовал её в 1944 году. О ноосфере папочка может и слышал, но в деталях, это вряд ли. Вот и совру, что туда вся информация за всю историю человечества собирается. А я каким-то образом к ней подключен и часть информации мне доступна. Хи-хи.... Ну, я и аферист! Притом надо так подать, как будто я и сам в этом неуверен. Если что, я вроде не причём. Но это на крайний случай. А пока... [ В. И. Вернадский "Несколько слов о ноосфере" (1944) ].
  
   - "Папка! Переверни, пожалуйста, а то шея уже устала".
  
   - Сейчас Вовочка. Ну как удобно? Может что-то подложить под спинку?
  
   - "Спасибо! Нормально... О! Хорошая идея! Хоть не так скучно будет!"
  
   Папочка мне подложил большую подушку под спинку, и я смог разглядеть всю нашу комнату. М-да!... Маловата будет,... не более 20 квадратных метра. У окна швейная машинка, рядом на маленькой фанерной тумбочке керогаз. Справа у стенки две панцирные кровати, рядом расположенные и накрытые большим покрывалом.
   0x01 graphic

   ПАНЦИРНАЯ КРОВАТЬ.
  
   На кроватях несколько подушек. Перед кроватями небольшой половичёк. На стенке рисунок где-то в полтора метра шириной и в метр высотой, изображающий ночное озеро. На озере несколько белых лебедей куда-то спешат и все это, освещается полной луной. Это явно не Шишкин и даже не Айвазовский!... Ширпотреб....
   0x01 graphic

   ЛЕБЕДИ НА ПРУДУ.
  
   В продолжении, небольшой буфет. У стены напротив окна расположилась моя люлька. На стене зеркало. На четвертой стене по бокам от двери, две полки, изображающие из себя вешалку. Рядом платяной шкаф с зеркалом на центральной дверце в полный рост. Посередине комнаты стол, закрытый со всех сторон фанерой, а две дверцы на нем, немного испачканные мукой, явно указывает, где у нас находится запас продуктов длительного хранения.... Раздался "Хмык!" Оказывается, пока я осматривал комнату, папка рассматривал меня....
  
   - Ну и как тебе?
  
   - " Ну... мне кажется неплохо..."
  
   - М-да,... у тебя и запросы! А я сказал бы, хорошо!... Особенно по сравнению с общежитием, где я жил с тремя товарищами с завода. Ух, какой там дух по утрам стоял, если в столовой как гарнир шел горох, ты себе даже не представляешь! А от сапог и сушащихся портянок, иногда даже глаза слезились. Вот после этих воспоминаний, мне кажется, что у нас даже очень хорошо! А будет ещё лучше. Мы с мамочкой стали в очередь на кооператив. В сентябре надо первый взнос выплатить и через год у нас будет собственная двухкомнатная квартира. Там будет даже детская комната почти в 9 кв.м. и отдельная кухня. Даже ванна и туалет! Ну, заживём!
  
   - " А что, я? Я не против. Если ты говоришь хорошо, значит хорошо! А стены из чего?"
  
   - Говорят, будет кирпич. Я теперь жалею, что немного поспешил при постановке на очередь и придется, въезжать позже других очередников.
   0x01 graphic

   480-СЕРИЯ ИЗ СИЛИКАТНОГО КИРПИЧА.
  
   - " Не понял?... Это, как?"
  
   - Ну, я немного не так выразился, просто наш кооператив, хоть и начнут строить раньше, сдадут позже остальных. Понимаешь, наш дом будет строиться по старой технологии, а вот новые это К7. Вот где настоящий прорыв в строительстве! Дома фактически собирают из готовых деталей. Время сборки около двух месяцев, но поговаривают, что можно уложиться даже в 12 дней, если всё подают вовремя. Наш же будут строить около 9 месяцев. Так что сам посчитай.... Хотя есть информация, что в К7 нет подвалов.
   0x01 graphic

   ДОМ СЕРИИ К-7 БЕЗ МУСОРОПРОВОДА.
   ( Вы заметили на первом этаже балконы? В проекте их нет, но часто не хватало панелей для первого этажа,... а план надо давать. Вот и собирали дом из чего было, а было больше панелей для верхних этажей. Результат у Вас перед глазами.)
  
   Ха! Вон как огорчился! Он просто не знает, от чего спасся. Ведь дома серии "К-7" стали вершиной экономной инженерной мысли в СССР, с межквартирными стенами толщиной 8 см и межкомнатными - 4 см! Как мне помнится автором проекта "лёгкого дома", получившим за это государственную награду, был Виталий Лагутенко, дед знаменитого "Мумий Тролля". Эти дома так и назывались - "лагутенковскими". Причем, эта серия пошла в дело без предварительной технической экспертизы, конкурс не проводился. У таких домов были очень серьёзные проблемы со звуко- и теплоизоляцией, крыши текли, зимой влага на чердаке замерзала, а по весне оттаивала и протекала в квартиры, панели и межпанельные швы растрескивались, и, как результат, было принято решение отказаться от серии "К-7". А между тем, построенные в шестидесятые годы "лагутенковские дома" стояли до 2014 года, ожидая очереди на снос, а возможно будут стоять и далее. (Кого интересует, может посмотреть http://mgsupgs.livejournal.com/182209.html)
  
   - "Ну, пап не огорчайся! Зато в домах из кирпича, учитывая, что давно строятся, наверное, меньше недоделок. Возможно даже теплее чем в панельных, а я тепло люблю."
  
   - Вот тут ты наверно прав. Мне Мишка прораб сказал, что радиаторы отопления в той серии заделаны в стены под окнами и они параллельно отапливают окружающую среду. Но ведь радиаторы легко переставить, а подоконное пространство в зимнее время можно использовать как холодильник.... Ну, ничего! Что ни будь, и у нас, придумаем. Нам по жребию достался первый этаж и говорят что жильцам полагается подвальный склад...
  
   Глава 7.
   Ну, я крут!
  
   Отключился,... но явно продержался ну очень долго. Оглянулся вокруг. Если смотреть по теням от солнца на улице, время где-то после обеда.... Ого! Почти сутки в отрубе! А где все? В комнате никого! Возле руки бутылочка с молоком.... Это что? Самообслуживание? Ну, понятно, что воспринимают меня довольно серьёзно, но не настолько же!... По ощущениям подгузники сухие и желания их намочить нет. Но вот ЖРАТЬ я хочу неимоверно! Хватаю бутылочку,... а рука с неё соскальзывает. Поднял руку к глазам...маленькая ладошка с короткими розовыми пальчиками. М-да! Бутылочка то бутылочка, но ухватить её не удастся, она явно больше моей ладошки.... Погоди! Можно же попытаться ухватить за горлышко! Так,... ухватил,... тяну к себе.... Ну и тяжёлая же штука... ещё чуть-чуть... Чмок-чмок... Вкуснотище!... Но тяжела!... Немного надо отдохнуть. Отпустил бутылочку на грудь, зажав соску зубами. Как же тяжело.... "ГР-РРР" непроизвольно рыгнув, разжал зубы и бутылочка скатившись с моей груди, покатилась к краю люльки. Блин! Хлопнув рукой по откатывающейся бутылочке, ещё более ускорил её движение.... Да я с голоду сдохну! Глазами зацепился за удалявшуюся надежду на сытость, страстно пожелал остановить.... Бутылочка не только остановилась, она дернулась в обратную сторону... Ох! Ничего себе! В глазах потемнело. Сил никаких... Опять проваливаюсь в ничто...
  
   - Вовочка! Ну! Вовочка! Открой глазки!... Ну что с тобой?
  
   Мамочка пришла! Нежно и немного нервно поглаживает меня по голове... Мр-р-р. Приятно! Ну, ничего же себе! Какая реакция! Я что в предыдущих инкарнациях побывал и в шкуре кота!...
  
   - Может, ты кушать хочешь? Сейчас!
  
   Губ коснулся сосок. Я ухватился за него как утопающий за соломинку....И где она гуляла?! Когда я тут умирал с голоду! Да я и сейчас умираю! В животе вроде поселилось полчище мышей. Все что я с таким трудом туда отправляю, почти сразу куда-то исчезает.
  
   - Ну, ты и обжора! Ну-ну! Чмокай-чмокай! Зря стараешься, у меня больше нет! Хотя погоди,... оставалось ещё пол бутылочки, которую я сцеживала перед обедом, что бы Фрида тебя покормила, когда проснешься. Она почему-то была на полу, я еще удивилась что ты не всё съел.... Вот же неугомонная девчонка! Как увидела, что я вернулась сразу побежала к подружкам во двор. Сейчас прополощу соску....
  
   - " Так всё равно маловато. Может еще, что нибудь есть?... Погоди?... Мам! Какая Фрида? Никого же не было! А половину бутылочки, потому что упустил, а она укатилась."
  
   Не понял? Как на полу?! Мне что всё с голоду привиделось?
  
   - Фрида, это соседская дочка, она в этом году первый класс окончила. Сама же напросилась с тобой посидеть, пока я в магазин схожу. Так что, её не было? Но когда я пришла, она как раз выходила из дома. Сказала что с тобой всё хорошо. Ты спишь и есть не хотел. Не поняла! Бутылочка что, упала на пол и молоко вылилось?... Да нет вроде сухо....
  
   - " Мамочка, это я сам, пока не упустил..."
  
   - Вот же нехорошая девчонка... А как ты смог?
  
   - "Я её за горлышко.... Но очень тяжело держать. Ну, есть захочешь..."
  
   - Бедный Вовочка! Оголодал! Придется договариваться с тётей Маней, у неё коза есть. Говорят козье молоко очень полезное, правда оно чересчур жирное и надо разбавить водой хотя бы пополам.
  
   А в моё время были смеси!... Что-то меня занесло!
  
   - "Козье, так козье!... Да хоть сладкого чая!"
  
   - Сейчас солнышко! Сейчас мамочка чай приготовит. Погоди чуточку.... А вечерком и козье будет.
  
   Через несколько минут уже пил сладенький чай. Голод отступал, но очень медленно. Такого в новой жизни со мной ещё не случалось. Все съеденное просто исчезало и куда, мне было абсолютно непонятно. Я попытался вспомнить предыдущую жизнь, но и там с подобным я не встречался. Может, все-таки, перемещения бутылочки мне не привиделись и таким образом я восполняю потраченную энергию....
  
   В воздухе комнаты, в лучах солнца танцевали несколько пылинок. Решил поэкспериментировать. Зафиксировал взглядом небольшую область с заключенными в неё пылинками, начал тянуть их к себе. В начале ничего не получалось, но постепенно по одной по две они начали перемещаться и вот они все уже движутся. Меня начал обдувать легкий ветерок. Опять навалился голод. Ну, вот всё и понятно, именно мои манипуляции и приводят к подобному результату. Решил остановить воздействие, но не успел, опять отключился....
  
   Ого! Уже вечереет! Хотя... у меня явный прогресс, раньше я отрубался примерно на сутки, а сейчас всего на несколько часов. Странно... кушать не хочется абсолютно. Желудок явно переполнен. Опять жрал в отключке. Нет! Все-таки хороший у меня организм! Всё необходимое, если что, совершает на автомате. На столе бутылочка где-то на треть с молоком. Видимо я козье недоел. За столом родители чаёвничают, отец читает газету а мамочка на что-то жалуется. О-о-о! Газета! Сейчас попытаюсь узнать какое число, а то до сих пор не удосужился.
  
   - " Папка! Ну что там интересного пишут?"
  
   - Да вот про Универсиаду в Турине, открытие которой состоялось вчера. Будут разыгрываться 60 медалей, и пишут, что наши баскетболисты непременно должны взять золото.
  
   Погоди! Это же "Первая Всемирная летняя Универсиада" 1959 года, где-то после 20 августа. В Турине,... это кажется где-то в Италии? Ну, да! Наши баскетболисты точно станут чемпионами и завоюют золото. ( Для интересующихся вопросом, -https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%B5%D1%82%D0%B1%D0%BE%D0%BB_%D0%BD%D0%B0_%D0%BB%D0%B5%D1%82%D0%BD%D0%B5%D0%B9_%D0%A3%D0%BD%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%B8%D0%B0%D0%B4%D0%B5_1959 а также https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B5%D1%82%D0%BD%D1%8F%D1%8F_%D0%A3%D0%BD%D0%B8%D0%B2%D0%B5%D1%80%D1%81%D0%B8%D0%B0%D0%B4%D0%B0_1959 )
  
   - "Пап! А что газета вчерашняя?"
  
   Папа зашелестел страницами.
  
   - От 27 августа, сегодняшняя. Ну, насмешил! Если пишут, что вчера 26 состоялось открытие, то уже по логике понятно...
  
   - " Да откуда я мог знать, что сегодня 27 августа и тем более что вчера было 26? Мне же никто об этом не говорил!"
  
   - Ну,... а чего это тебя интересует? Вроде груднички подобными вопросами не задаются.
  
   М-да! Вот и начались подозрения. А я так надеялся, что врать моим все-таки не понадобится. Ну что ж, начнем развешивать лапшу на уши моих родителей.
  
   - " Пап! Ты про ноосферу, что нибудь слышал?"
  
   - Ноосфера?... Что-то знакомое... Где-то читал. Погоди,... она определяется, кажется, как развитие понятия "биосфера земли" в результате действий человеческой цивилизации. Кто-то из наших ученых её описал,... вроде Вернадский.
  
   Блин! Он чересчур много знает. Мне придется использовать не только работу Вернадского, или вообще даже не его идеи в данном вопросе.... Надо срочно вспомнить.... Вроде понятие "ноосфера" было предложено профессором математики Сорбонны Эдуардом Леруа с философом Пьером Тейяром де Шарденом. При этом Леруа и Шарден основывались на лекциях по геохимии, которые где-то в 1922/1923 годах читал в Сорбонне Владимир Иванович Вернадский, но трактовали они её как "мыслящую" оболочку, формирующуюся человеческим сознанием. А основывалось все на представления Плотина (205--270) об эманации Единого (непознаваемой Первосущности, отождествляемой с Богом) в Ум и мировую Душу, с последующей трансформацией последних снова в Единое. Согласно Плотину, сначала Единое выделяет из себя мировой Ум (нус), заключающий в себе мир идей, затем Ум производит из себя мировую Душу, которая дробится на отдельные души и творит чувственный мир. Материя возникает как низшая ступень эманации.... Нет, это уже чересчур противоречит материализму. Надо как-то мягче, осторожнее, частично.... Вот и скомпилирую что-то из всего этого. (Если кому-то интересно https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9D%D0%BE%D0%BE%D1%81%D1%84%D0%B5%D1%80%D0%B0 )
  
   - Мальчики! Вы тут беседуйте, а я пока быстренько пробегусь по нескольким магазинам. Мне Нинка из гастронома передала через Хону Срулевну, что они товар сегодня получили.
   0x01 graphic

   ГАСТРОНОМ.
  
   " Бамц!" Мамочка умчалась! С такой энергией она точно дверь разломает, почти как её подружка Ленка. Интересно кто у кого научился так двери закрывать? Папочка укоризненно покачал головой, поднялся со стула и подобрав несколько кусочков штукатурки выкинул их в мусор. Так-с! Ну, начнем!
  
   - " Понимаешь пап, Вернадский не довел идею до конца. Ноосфера это ещё и энергетическое информационное поле земли. Ведь помнишь закон сохранения, вот и в ноосфере ничего не теряется, а происходит сбор и преобразование информации отдельных личностей в этакую информационную общность. Если упростить, то это что-то вроде мега архива и у него есть функции сбора информации и предоставления справки. Правда справка часто упрощенная, все зависит от человека, который сумел подключиться к ноосфере."
  
   - И естественно ты сумел!... И вот все эти познания оттуда! А чего про дату не спросил?!
  
   Так, главное не обижаться....
  
   - "Ну, тут видимо сыграла моя неопытность.... Просто не сообразил. Да и подключение,... не ахти, видимо я немного бестолковый. Очень много информации не понимаю, да и перегрузка мозга получается очень сильная.... Ты не замечал, что я часто отключаюсь и становлюсь тупым автоматом, пожрать, поспать ну и остальное. Хотя в последнее время все больше времени нахожусь в полном сознании. Возможно, мозг адаптируется, да и рост, и развитие продолжается."
  
   - Вот жучок! Так повернул, что я себя даже виноватым чувствую. Ладно, не надо прибедняться, для своего возраста, ты очень даже умный мальчик! Весь в меня. Если разобраться, то у всех наших по мужской линии котелок хорошо варит. Вот при НЭПе твоя прабабушка всё твердила - " Надо свой заводик открыть! Надо свой заводик открыть!" А дед ни в какую. Только "производственный кооператив" и чтобы все работники были членами. И где те заводики?... А вот кооператив во главе с твоим прадедом и сейчас работает, выпускает продукцию необходимую советским людям, да и зарабатывают в нем хорошо. Ведь, откуда у нас деньги на квартиру? Отец помог! Он у деда в кооперативе. Притом вроде одолжил.... Сказал - " Когда будут, тогда и отдадите".... А я, честно говоря, не вижу, когда у меня лишние деньги могут появиться. Да и откуда? При моей зарплате.... Одно хорошо, с прошлого года не заставляют покупать облигации займа. Если в октябре сдам на 5 разряд, может в самом деле, лишние деньги появятся.
  
   - " А почему прадедушка к себе в кооператив на работу не принял"?
  
   - Я же говорю, что чересчур умный. Нельзя, говорит, складывать все яйца в одну корзинку. Вот и отправили меня на завод учеником токаря-универсала.... Ты лучше вот что скажи, а эта ноосфера только про прошлое информацию может выдать или и какие-то прогнозы?
  
   - " Даже не знаю что сказать.... Ведь прогноз, это определение наиболее вероятных событий. Но тут основное слово вероятных, то есть они могут и не случится, если претворится другой сценарий."
  
   - Ну, ты и загнул! То есть, принцип "бабка на двое сказала"?
  
   - " Ну почему же! Вот, например, в следующем году где-то в мае выйдет Постановление Совмина СССР, о денежной реформе. Правда будут говорить не о денежной реформе а об изменении масштаба цен и замене нынешних денег новыми деньгами".
  
   - Это что, как в 47 опять проведут за неделю и домашние резервы уменьшатся в 10 раз, а в сберкассах до 3 тысяч один к одному, а выше конфисковывается частично?
  
   - Нет, тут предполагается чуть по другому, хотя тоже ничего хорошего. Обмен наличных денег проведут в течении трёх месяцев с начала 1961 года, а вклады начнут пересчитывать с октября 1960 года. Притом везде и при любых сумах, как один к десяти.
  
   - Это что получается, что наши сбережения уменьшатся в десять раз? Как хорошо, что в сентябре я проплачиваю первый взнос за квартиру! Хоть тут повезло! Но вот дальше как? На зарплату и так тяжело прожить, а после этой реформы вообще!...
  
   - " Пап! Ну не расстраивайся ты так! Не всё так плохо! Ведь цены в госсекторе тоже уменьшатся в десять раз. Правда, не на всё"....
  
   - Ты в этом уверен? Ведь сам говорил, что есть вероятность....
  
   - " Ну что ты, в самом деле! Я все-таки немного соображаю. Все решения уже просчитаны и можно сказать, что приняты на уровне ЦК. Так что вероятность этого события зашкаливает за 99%. Есть несколько моментов но, учитывая отсутствие у нас лишних денег вряд ли можно воспользоваться".
  
   - Вовочка! А чего ты за всех решаешь? Ты выдай информацию а мы подумаем что и как!
  
   - " Понимаешь папочка! Тут такое дело. Цена ювелирных изделий не уменьшится в 10 раз, а только в 4,5 раза. То есть цена ювелирки увеличится больше чем на 100%, так как официальное содержание золота в 1 рубле 1961 года упадет где-то до 0,987 г, а дореформенные 10 рублей содержали около 2,22 грамма золота".
  
   - М-да! Тут ты, наверное, прав. Даже если и были бы лишние деньги, заниматься ювелиркой очень опасно. Несколько колец и цепочек ещё туда-сюда и то могут быть моменты. Тут большая вероятность, что обратят внимание как органы так и нехорошие люди.... Хотя, в самом деле, у нас лишних денег нет,... но вот деду и отцу подсказать могу. Может у них есть излишки, но тут главное не подвести родню, ты гарантируешь, что всё так и будет?
  
   - " Па-ап! Ну, я уже говорил! Все решения уже приняты!... Будет еще один момент, монеты старого образца в одну, две и три копейки остаются в обращении. Так что они увеличивают свою стоимость в 10 раз, но вот толку-то от этого!"
  
   - Да не скажи! В некоторых магазинах валяются килограммы подобных монет. Даже у твоего прадеда где-то ведро мелочи лежит. Один из его умельцев предложил создать на их основе женские украшения. Хотели отполировать, покрыть лаком и делать что-то вроде монисто. Но что-то не срослось, и запас монет так и остался неиспользованным.... Правда на этой информации, особо не заработаешь. Во-первых, монеты довольно тяжелые, рубль из медных монет будет весить 100 грамм и соответственно 100 рублей уже 10 кило! Во-вторых, когда этим заниматься? Да и подозрительно обменивать такое количество меди.... Хотя можно поговорить с Леной, подружкой твоей матери. Уж у них, в потребкооперации, этих монет навалом!
  
   " Ба-бах." В комнату на крейсерской скорости влетела мамочка. Раскрасневшаяся, с улыбкой до ушей и несколькими свёртками в авоське. М-да... опять штукатурка посыпалась. Если так будет продолжаться, дверь точно вывалится.
  
   - Ну и чем занимаются мои мужчины? Я тут кое-чего вкусненького купила. Вот!- и начала доставать свертки.- Колбаса " Ветчинно-рубленная" взяла полкило за 8рублей 50 копеек! Нинка две пачки индийского чая дала. Вот ещё тушёнка, сгущёнка и гречка. Триста грамм сыра и пять конфет "Белочка". Нинка сказала, что очень вкусные, с орешками! Правда, дорогие! Аж по два рубля двадцать копеек штучка. Из хлеба был только черный ржаной за рубль шестьдесят, но говорят очень полезный для здоровья.
   0x01 graphic

   НИНКА ЗА РАБОТОЙ.
  
   - Кать! Ты что ей опять что-то шить будешь? Слушай и прекращай так издеваться над дверью, нам тут как минимум ещё годик придется жить. При таком обращении, могут потребовать, при сдаче жилплощади, провести ремонт, а у нас и так с деньгами туго.
  
   - Да!... Извини.... Она хочет на осень юбку с кофточкой! Говорит, что достала какой-то заграничный материал, очень красивый! Нинка предложила познакомить меня с товароведом из ЦУМА! - Вот скорость! Слова вылетают как из пулемёта.- Та тоже интересуется пошивом, так что появится возможность купить дефицитные ткани, да и появится новая клиентка. Не надо так буравить меня глазами! Я не себе... ну точнее не только себе, но и для клиенток стараюсь! Я не меньше тебя зарабатываю!... Да и одеться мне практически не во что!... Все перешиваю старые платья! На некоторых уже ткань расползается!
  
   - Стоп! Стоп! Я же ничего не говорил!
  
   - Но ты так смотрел!
  
   - Да! Но ты тут, ни при чём! Вовочка тут интересные байки рассказывает! Садись мать за стол. Попробуем твои шоколадки, заодно интересные вещи послушаешь! А ты Вовочка не облизывайся, тебе шоколад не положен ещё, по возрасту, да и зубов нету! Чем ореховую крошку жевать будешь?
  
  
   - "А я крошку выплюну! Ну, да-а-а-й кусо-о-о-чек! Ну, для пробы! Малю-ю-ю-сенький! Мне энергии побольше нужно! Я уверен, что все будет нормально! Ну, па-а-а-ап!"
  
   - Ещё один сладкоежка! А может тебе лучше немного сгущенки развести водой. Шоколад всё-таки не рекомендуется. Говорят, что чем позже даёшь детям шоколад, тем лучше. Вообще рекомендуют не раньше двух-трех летнего возраста. А тебе всего 4 месяца!
  
   - " Сгущенка...Х-м-м! Можно и сгущенку и не обязательно разводить водой. Только в начале дай чуть-чуть... Посмотрим на реакцию пищеварительной системы. Но всё равно надо попробовать и шоколад. В нем учёные обнаружили антиоксиданты -- вещества, которые хорошо влияют на иммунную систему, обмен веществ, предотвращают развитие атеросклероза, рака, инфекционных болезней."
  
   (Пожалуйста, не используйте данный текст как инструкцию по питанию детей, возможны сильные аллергические реакции и не только! В тексте использованы различные фантастические допущения.)
  
   Что я несу! Кто сейчас знает про антиоксиданты?... Это все из-за нехватки энергии! Мне кажется, что шоколад в этом поможет... Хотя, понятие антиоксиданты ввел ещё Борис Николаевич Тарусов - советский биофизик в 1954 году, работая на созданной им первой в Советском Союзе кафедре биофизики на биологическом факультете Московского государственного университета.... Так, что всё нормально. Если что, можно выкрутится.
  
   Чмо-ок! Чмо-ок! Вкуснятина! Несмотря на то, что развёл папочка сгущёнку в воде, притом всего три ложки на 200 миллилитров воды.... А ведь я был прав! После каждого глотка в голове прояснялось всё больше и больше, да и в сон больше не тянет. А шоколадку не дали! Обжоры! Сами всё сожрали! " Ты можешь подавиться орехами! Ты можешь подавиться орехами!" Подумаешь! Там вообще одни крошки! Так что даже если бы проглотил, всё было бы нормально! Правда, обещали купить плиточку чистого шоколада. Ну ладно подожду. Если что и напомнить могу!... О! Почти стих получился. Вот что с человеком живительная энергия делает!
  
   И чего я фигнёй страдаю! Надо продолжить эксперименты. Да и жарко. Уцепился глазами за пространство где-то в 50 см. от носа и осторожно потянул на себя. Какой приятный ветерочек! Минут пять блаженства... и с громадной скоростью подступающая слабость. Прекратил телекинетическое воздействие на воздух. Ветерок прекратился. Блин! Как ЖРАТЬ хочется! А ведь только высосал бутылочку разведённой сгущенки. Куда всё исчезло!... Уже и обмочился. Ну, ещё бы, всего три ложечки сгущенки и целая бутылочка воды! Надо потребовать добавки, но сначала сухие подгузники. Очень неприятно чувствовать себя мокрым! Организм на автомате заорал!
  
   - Вовочка! Ты опять мокренький! Я же тебе только поменяла подгузники!
  
   - " Так залили в меня столько воды, вот она и выходит!"
  
   - Но опасно, же давать младенцам неразведенную сгущенку. После неё можно ожидать что угодно, от расстройства желудка до запора!
  
   - " Можно же попробовать сначала небольшое количество. Чуть-чуть на кончике ложечки. А по результатам решим можно или нет. У каждого человека организм немного отличается от других, поэтому нельзя стричь всех под одну гребёнку. Я уверен, что в моём случае все будет нормально".
  
   Вот оно! Что и надо было доказать! Какая-то маленькая ложечка сгущенки, а энергия прямо брызжет из всех щелей.
  
   - Вовочка! Ну как! Скажи мамочке! Животик не болит?!
  
   - " Всё замечательно! Можем попробовать ещё ложечку."
  
   - Ни в коем случае! Вот пройдёт хоть часик, и посмотрим на результат обжорства!
  
   - " Да какое обжорство?! Одна маленькая ложечка! А чтобы что-то увидеть, надо видимо съесть несколько ложек, да и то вряд ли. У меня такое ощущение, что всё куда-то исчезает, практически не оставляя отходов. Я тут пытаюсь провести эксперимент, вот для него мне и нужна энергия."
  
   - А что за эксперимент солнышко? Ну, скажи мамочке! Может помочь смогу?
  
   - " Я попробую создать ветерочек и направлю его на тебя. Если всё будет нормально, то мне потребуется ещё одна ложечка сгущёнки, а если отключусь, то можно и две. Я уверен, что после этого быстро восстановлюсь."
  
   Мамочка явно в ступоре. У неё так смешно открылся рот и глаза стали как у анимешек. А-а! Ладно! Начнём! Я сконцентрировался на пространстве перед собой и представил, как оно перемещается в сторону мамочки.... Несколько прядей на её голове плавно начали покачиваться. А оказывается, мамочкины глаза могут стать ещё больше! Хи-хи-и!... В глазах потемнело.... Надо остановить технику!... Что-то тыкалось в мои губы. С трудом открыл рот.... Какое блаженство! Кроме неимоверных вкусовых ощущений в меня влился ручеёк энергии, который становился всё полноводнее,... и... полностью засох!
   - " Маловато будет! Надо ещё"!
  
   - Вовочка! Ты в порядке! Ну, ты меня напугал! У тебя всё лицо так побелело! Ты прекращай с твоими экспериментами, а то доэкспериментируешься! Ты так себя в могилу загонишь!... Ну ладно, ещё ложечку.... Ну как?
  
   В голове посветлело. Вот организм! Всю энергию получаю через желудок!... Но вроде были и альтернативные методы. Надо вспомнить... Что-то я увлёкся надо мамочке ответить, вон с каким беспокойством смотрит.
  
   - " Мамулечка! Всё нормально! Немного не рассчитал и получился перерасход энергии, вот чуть не отключился! Но ты вовремя меня подзаправила и теперь всё хорошо."
  
   - А что это было? Откуда ветер? Это какое-то волшебство?
  
   - "Да нет! Никакого волшебства, просто техника по телекинезу. Я себе представляю какой-то объем воздуха и пытаюсь его переместить. Как видишь, это удалось"!
  
   - Это ты называешь "просто"!? Да я про такое впервые слышу! Ах, ты мой маленький волшебник! Но может не стоит так спешить с этой, как её... техникой? Вот подрастёшь и тогда....
  
   - " Мамочка! Если я сейчас, пока развиваюсь, не буду тренироваться, то в дальнейшем при взрослении организма может ничего и не получиться! Возможно, именно поэтому подобные техники и встречаются очень редко. Говорят, что вся экстрасенсорика зависит от гипофиза, а он где-то в 6 лет прекращает развиваться, так что мне надо спешить".
  
  
   ...............................................................
  
   Глава 20.
   Новые знакомства
  
   Утро красит... Что за стук? Кто там ломится к нам? Почему не пользуются звонком? Мамочка выбежала в коридор и оттуда послышался картавый голос Хоны. Да что опять случилось, что она так сильно картавит? Так,... а время?... Мда-а-а... часы показывают 8-20, я даже не перекусил,... ещё,... а эти припёрлись! Мы же договорились на десять! Ведь без заправки я и пальцем не пошевелю!
   - Катар-ргина, я пр-ргошу пр-ргощения за очень р-рганний визит, но у нас Ч.П., Наумчика забр-ргали в милицию и мы не сможем пр-ргийти в десять, как обещали. Сейчас ищем, кто сможет помочь. Не понятно в чём его обвиняют, а у него же рука в гипсе, так что извини, я убегаю!
   Дверь захлопнулась, Хона убежала решать проблемы мальчика. Ну что же продолжим по распорядку, тренировка затем водные процедуры и наконец, ЖРАТВА! Я постоянно продолжаю напитывать тело энергией и оно уничтожает почти всё что попадает в пищеварительный тракт. Расту как на дрожжах, уже спокойно смотрю через балконное окно, не мучая Черныша. А он пытается охмурить Белочку, так оказывается зовут кошечку гуливершу, но пока она на него даже внимания не обращает. Предлагал ему потренироваться вместе, но Черныша не интересует. Приходится тренироваться самому, так сказать в индивидуальном порядке.
   Прошёл на балкон, залез на табурет, хоть немного и вырос, но с табурета лучше видно. Внизу никого, видимо, кто должен был уйти, уже ушли, а остальные продолжают заниматься благоустройством квартир. Под балконом покосившееся деревцо, над которым издевался Черныш. Интересно, а если попробовать поделиться энергией, как отреагирует?
   Вот сейчас и попробуем.... Что-то получается, но доходит до деревца какие-то крохи, остальная энергия рассеивается мощным потоком под углом в сто восемьдесят градусов. Сузил отверстие в моём воображаемом бетонном саркофаге, что я себе соорудил в виде защиты, но результат всё равно очень незначительный. Хотя деревце чуточку преобразилось, вроде стало зеленее что ли, да и выпрямилось, но бурного роста листьев и веток я не заметил. Видимо не всё так просто в природе и вырастание из семечка плодоносящего дерева, за несколько мгновении, возможно только в сказке.
   Мамочка отодвинула стул от швейной машинки, потянулась, сделала несколько наклонов. Видимо решила немного отдохнуть.
   - Вовчик! Идем, прогуляемся. В нашем доме на первом этаже открыли кооперативный детский садик. Пойдем, посмотрим как там у них.
  
   Ну, в принципе я не против прогуляться, да и продолжить эксперименты по продвижению экстрасенсорики тоже желательно, там же будет куча детишек.
   Мама меня быстренько приодела и держа за руку повела вниз на первый этаж. Пришлось увеличить в двое энергию к мускулатуре ног, спины и к позвоночнику. Если кости ног и рук я укрепил основательно, то с позвоночником побаиваюсь экспериментировать, могу такого наворотить, что потом назад не сыграешь. А инвалидом становиться неохота. Вот я и навострился постоянно подпитывать спину энергией, вроде пока всё нормально и даже какие-то успехи проглядываются.
  
   Вышагивание вниз по ступенькам мне даётся довольно тяжело, но вот, наконец и первый этаж.
  
   Мать нажала на кнопку звонка, дверь открылась, выглянула девица где-то 18-20 лет, на мой взгляд, довольно миловидная, с длинной каштановой косой. Девчонка почему-то ойкнула, потом покраснела. Она что, кого-то ждала, а припёрлись мы?
  
   - Вы к нам? Какой симпатичный кавалер!
  
   Ага! Кавалера ждала, вот по инерции и меня возвела в это достоинство....
  
   - Да вот услышала от соседки, что у нас тут детский садик, вот и решили с Вовчиком узнать, что да как.
  
   Мамочка приветливо улыбнулась. Ей явно понравилось, как меня оценили.
  
   - Заходите! У нас тут, в прихожей, гардеробчик для детей. Вот скамеечки, тоже для них, можно сесть и одеть или снять обувь или штанишки, у нас в группе тепло и чисто. Все ходят в тапочках и комнатной одежде, переодеваемся только когда выходим перед обедом погулять во двор. Председатель кооператива нам обещал сделать детскую площадку в течении недели. Вот тогда будет возможность детишкам и поиграть во дворе, но мы и в группе их занимаем различными играми, вместе поём, учимся рисовать, читаем сказки. У нас есть все разрешения и от РОНО, и от САНЭПИДа, и от пожарников. Вы своего богатыря планируете к нам? У нас очень хорошо и не очень дорого.
  
   Ну, кооператоры! Вон как затараторила! Реклама двигатель бизнеса! А ведь детские дошкольные учреждения, это очень интересная ниша приложения усилий. Если использовать подобные квартиры, то особых капитальных вложений не нужно, да и персонал по минимуму. Пару воспитательниц, из которых одна совмещает повара и всё. Да тяжело,... но проще чем работа на любом предприятии, да и особых познаний в педагогике в шестидесятых никто не требовал, всё равно детям тут внимания больше, чем в домашних условиях, да и про их социализацию не надо забывать.
  
   Хотя кого сейчас интересует социализация? Но больше всего меня интересует, как в тесной квартире они сумели получить разрешение работать с детьми? Хотя видимо кому-то дали на лапу, это как раз одна из причин, почему Хрущёв не любит кооператоров. Уж очень они навострились решать вопросы с помощью взяток.
  
   Что-то я увлёкся, про что там мама с воспитательницей беседуют? Что?! Меня в этот цирк?
  
   -' Мам, а как же моё развитие? Ведь засыпемся в миг! Если с деньгами проблемы, то ведь есть клиент Хоны, я думаю, они за восстановление руки хорошо отблагодарят.'
  
   - ' Вовочка, я пока приглядываюсь, так что не бойся. Я думаю о возможности изредка тебя в садике оставлять. Они же девочки, им же интересны новые платья, кофточки. А я им их пошить могу, ну а они иногда за тобой присмотрят...'
  
   - ' Мам, я вот на неё гляжу и у меня такое впечатление, что присматривать буду я. Наивность зашкаливает! Но я планировал вырасти ещё минимум на 10 сантиметров, а это даже они заметят сразу и пойдут всякие разговоры. Нам это надо?'
  
   - ' Вовчик, давай потом поговорим! Видишь, она уже второй раз какой-то вопрос задаёт, видимо решила, что я глуховата, вон как громко начала говорить.'
  
   - ' Ну ладно...'
  
   - Я прошу прощения, немного отвлеклась на сына, что-то он загрустил у меня. Так что Вы сказали? Да и не надо так громко, я хорошо слышу.
  
   - А когда Вы хотите пойти в наш садик?
  
   - Ой, я ещё не решила... Да, я - Катерина, можно и Катя. А как Вас зовут?
  
   - Очень приятно я Даша. Не хотите посмотреть, как детки рисуют, у нас сейчас урок рисования. Вот можете надеть эти тапочки, а ваш богатырь может пройти в носочках, у нас чисто.
  
   А ведь и в самом деле, довольно уютненько. Около окошка располагались в ряд пять столиков и за ними сидели двенадцать детей, пять мальчиков и семь девочек, в возрасте от трёх до пяти лет. У каждого было по листику бумаги, явно как донор была использована тетрадь. На них что-то было нарисовано и дети пытались эти рисунки раскрасить. На удивление все дети занимались именно этим, никто не бегал по комнате, не лез под стол, не разговаривал. Создавалось впечатление, что это не дети, а какие-то механические игрушки, или даже ближе к роботам. Что-то с этим садиком было ненормально. Напоили чем-то? Нет, мне такого не надо!
  
   - ' Мам! Я тут не останусь! Ты посмотри на этих детей, да они похожи на зомби!'
  
   Вот оно, а я всё не мог определить.... Хотя....
  
   Я просканировал детей, вроде живые, но вся энергетика какая-то заторможенная. Значит, всё же опоили чем-то. Вот и иди в кооперативный садик! Тут из тебя наркомана сделают. Интересно руководство знает, или это рацпредложение воспитательниц? Возможно, поделилась опытом, какая нибудь бабка, из родни. Они попробовали и им понравилось. Дети послушные, не шумят, не шалят, этакие маленькие старички. Она говорила, что им группу ограничили в двадцать воспитанников, с подобным допингом можно и до сорока довести. Единственная проблема, как всех накормить и спать уложить?
  
   Пока я размышлял, мама подошла к первому столику, где восседали три девчушки. Она посмотрела на их рисунки и погладив ближайшую по волосам, поинтересовалась:
  
   - А что вы рисуете? Это какое-то дерево?
  
   Девчушка подняла глаза и каким-то глухим голосом высказалась.
  
   - Это ёлочка.
  
   - Я смотрю, вы втроём ёлочки рисуете...
  
   - У нас плохо получается, поэтому мы будем рисовать, пока не научимся.
  
   - И давно вы ёлочку рисуете?
  
   - Давно...
  
   - Да Вы их не слушайте, они такие фантазёрки.
  
   - Влезла в разговор воспитательница.
  
   - Я больше не буду.
  
   Девочка приложила ручку к попке.
  
   Вот это да! Они их ещё и избивают! Нужно принимать меры.
  
   Я подошёл к воспитательнице и дотронулся до руки. Она удивлённо посмотрела не меня, на этом её самостоятельность закончилась, я взял под контроль её мускулатуру и вырубил сознание.
  
   Так... надо создать себе условия для работы. Ага, вон в углу пара стульев, именно туда и пойдём. Воспитательница, под моим руководством, посадила меня на стул и сама села на второй. Ну и что у нас тут,... обыкновенная дурочка, дитя сельского воспитания с помощью ремня, хотя и в городе сейчас также воспитывают, про права детей никто не думает, хотя изречений навалом.
  
   Оказывается, сам кооператив многопрофильный, у них кроме шести садиков в разных районах города, есть восемь магазинов по продаже продовольственных товаров, овощей и фруктов, которые они заготавливают в сёлах, есть перерабатывающее предприятие для сельхозпродукции, молока и мяса. Производят колбасы, масло, сыры и даже пекут хлеб.
  
   Хм-м,... настойку для спокойствия детишек, оказывается, предложила бухгалтер кооператива, женщина где-то пятидесяти лет, она и инструктаж проводила, как применять, она и настойку доставала. Директор об этом знал и в принципе был не против, вот блин бизнесмены. Интересно своих детей они тоже наркотиками пичкали? Хотя, всё может быть, в это время особой борьбы с потреблением наркосодержащих веществ, в европейской части СССР не велось, да и маловато употреблялось. Это после сухого закона, во времена Горбачёва, начался бум, особенно среди молодёжи, вплоть до вдыхания клея и других гадостей.
  
   Тут надо председателя кооператива обрабатывать,... та-к, вспоминаем, что сейчас им грозит за хранение и распространение наркотиков. Удивительно, но, в соответствии с Уголовным кодексом РСФСР 1960 года (введен в действие с 1 января 1961 года), крупному наркодилеру грозил смешной срок. Ст. 224 УК РСФСР 'Изготовление или сбыт ядовитых или наркотических веществ' (в состав преступления включалось также хранение и приобретение) предусматривала всего лишь лишение свободы до 1 года, либо исправительные работы, либо штраф до 100 рублей. Правда, за систематическое осуществление подобных деяний нарушителя могли посадить на срок до 5 лет. И это был максимум! (Подробнее на 'БИЗНЕС Online': https://www.business-gazeta.ru/article/375048 )
  

  
   Маловато дают за такое, притом этот уголовный кодекс вступит в действие с января 1961 года. А сейчас что действует? Ага! Уголовный кодекс РСФСР 1926 года статья 104 предусматривала ответственность за изготовление и хранение с целью сбыта и сам сбыт кокаина, опия, морфия, эфира и др. одурманивающих веществ без надлежащего разрешения. Наказывалось это деяние лишением свободы или исправительно-трудовыми работами на срок до I года.
  
   А ведь в предыдущем уголовном кодекс РСФСР 1922 года, статья 140-д имела следующее содержание: "изготовление и хранение с целью сбыта и сбыт кокаина, опия, морфия, эфира и др. одурманивающих веществ без надлежащего разрешения - карается лишением свободы на срок до 3 лет. То же преступление, совершаемое в виде промысла каралось лишением свободы на срок не менее 3 лет со строгой изоляцией .
  
   Вот такая хохмочка, решили, что три года это чересчур и перешли на год, а ведь после 1961 года можно было и вообще штраф уплатить до ста рублей.
  
   Но я думаю руководству кооператива, вместе с воспитательницами и до одного года посидеть в тюрьме вряд ли захочется. В этом случае кооперативу хана. Так что есть, что вложить в голову председателю и он больше никогда подобного не допустит, да и лысому кукурузнику надо рассказать, что может произойти, особенно если какой-то идиот решит спасать советский народ и примет сухой закон, особенно без очень серьёзных статей в уголовном кодексе и соответствующей структуры в МВД.
  
   Ну, моя подопечная побежала звонить, уверенная, что шефа срочно вызывает участковый инспектор, откуда-то узнавшего об использовании спецнастойки для детей.
  
   Подождём шефа, думаю он скоро примчится, но пока надо проверить что с малышами. Подошёл к рисующим детям, кинул общий скан. В общем, действие наркоты скоро должно прекратиться, хотя лучше её вывести из организма.... Проходя по очереди мимо детей, дотрагиваюсь до затылка каждого, подаю немного энергии, а так же увеличиваю интенсивность работы печени и почек. Наркозависимости пока нет, детский садик же недавно открылся, так что детям повезло, в двойном размере учитывая, что и я тут появился. Ну, себя не похвалишь....
  
   Смотрю, зашевелились, некоторые побежали в туалет, а туалетом у них небольшая комната с рядом горшочков, вот они постепенно занимались, пока весь контингент детей не перебрался туда. Там же и три умывальника с низким расположением раковин, явно для детей.
  
   Мамочка присела на стул, который перетащила к окошку и с жалостью смотрела на малышню, которые покидая туалет расселись опять за столиками и чего-то ждали. Тут влетела вторая воспитательница, в фартуке и поварском колпаке:
  
   - А где Даша? А Вы кто?
  
   И не слушая ответ.
  
   - Дети быстренько помыли ручки, сейчас будет обед!
  
   Ага,... это оказывается повар. Ну, повар погоди! Подошел, дотронулся до руки,... всё она моя. Хм-м-м,... а она не была проинформирована про спецсироп. Ей сказали, что это витамины, да и по поводу воспитания палочным методом резко возражала, притом так резко, что собиралась уволиться. О! Наш человек. Внедряем информацию что был участковый инспектор, который интересовался сиропом, на её ответы он посмеялся и объяснил, что это опиумная настойка, и они всем кооперативом годик посидят в тюрьме, вот там она и расскажет про витамины. А по поводу избиения тоже есть статья в Уголовном кодексе. Согласно 116 статьи, за 'нанесение побоев или совершение иных насильственных действий, причинивших физическую боль' в отношении детей можно получить от 360 часов обязательных работ или до двух лет лишения свободы.
  
   Ты смотри, какая интересная реакция? Вся побелела, жалость в смеси со страхом притом не за себя, за детишек. Сердце стучит как отбойный молоток, давление поднялось, ещё немного и обморок или что-то более серьёзное. Надо притормозить, а то ещё и дуба даст. Так следующий информационный пакет. ' Особого вреда пока детишкам не причинили и скоро будет проведена работа с руководством кооператива для предотвращения подобного в дальнейшем.'
  
   Немного отпустило, ну и заодно информация, что я Вовочка, а это моя мама Катерина, пришли ознакомиться с садиком, Даша по поручению участкового инспектора, побежала звонить шефу, инспектор вышел, но скоро будет. Я отпустил её руку. Она удивлённо посмотрела вокруг, затем хлопнула себя по лбу.
  
   - Ну да! Инспектор же вышел! Катерина, ты мне не поможешь с обедом? А то пока Даша найдет рабочий телефон,... а детей надо кормить.
  
   Дети стали в очередь к умывальникам. Ты смотри, как их выдрессировали! Хотя нашёлся мальчик, притом самый щуплый на вид, который попытался влезть без очереди. Одна из девочек преградила ему путь к умывальнику, уперла руки в бока, а они для её возраста были выдающиеся.
  
  
   - Петька! Где твоя совесть! Что, если у твоего папы есть машина, так тебе можно без очереди? Вот придёт тётя Даша, она тебе задаст!
  
   Парнишка, поник и бросая обиженные взгляды встал в очередь. Мама с второй воспитательницей, совмещающей повара, в четыре руки заносили на столы еду. Ничего особенного, но пахнет вкусно. Может и меня покормят....
  
   Принесли супчик с фрикадельками, на середине стола в тарелке хлеб, нарезанный небольшими дольками. Вручили ложку.... А ведь было вкусно! Хотя для меня маловато, но вот несут второе. Котлета с рисом и подливкой. Тоже хорошо пошла, но что за маленькие порции у них! Хотя да, у меня совсем другие потребности, метаболизм то у меня неимоверный. А вот и компот из свежих яблок и даже довольно сладкий. Мне маловато, а некоторые детки второе не доели, особенно рисовый гарнир. Неужели не нравится? А ведь рис очень полезен для развивающегося организма, я бы мог помочь, но ведь не поймут, да и маму подведу. Решат что она меня недокармливает. Ничего,...потерплю, а уж дома!...
  
   В это время в группу вваливается колобок, притом очень энергичный. Рост где-то под полтора метра, шириной в метр и с небольшим животом.
  
   - Оля! Где участковый? Мне Даша звонила, что он меня искал. Да и где Даша? Почему посторонние в группе, мы можем иметь проблемы от САНЭПИДа.
  
   - 'Мам пошли домой, я ещё есть хочу, тут только червячка заморил.'
  
   - ' Вовчик и ты оставишь в опасности этих детей?'
  
   - ' Всё нормально, воспитательниц я уже обработал, сейчас информационный пакет их председателю кооператива внедрю и всё будет замечательно.'
  
   - Я прошу прощения, но прошу на выход, к нам ожидается комиссия. По поводу приёма в садик придете завтра. Прошу быстрее!
  
   Ух, как колобок разволновался. Видимо кто-то его просветил про возможность сесть на нары. Ну мы и пошли на выход. Проходя мимо, дотронулся до шефа и информационный пакет внедрился в мозг пациента.
  
   Интерлюдия.
  
   Открывается дверь с надписью 'Бухгалтерия', в неё входит шеф. Он явно не в духе
   если не сказать, что очень злой.
  
   - Петровна, надо поговорить о серьёзных вещах! Отправь своих на обед!
  
   Двух девушек, сидящих за столами и щёлкающих костяшками счётов, как волной смыло.
  
   Шеф подошел к двери, открыл, посмотрел в коридор, потом закрыл на ключ и подойдя, сел на стул напротив оставшейся женщины бальзаковского возраста. Её волосы были уложены в высокую прическу, явно покрашенные хной, притом довольно давно, вот почему рыжий цвет переходил к корням в свой первоначальный белый цвет.
  
   - Петровна у нас проблемы! Притом из за твоей настойки. Кто-то из новых родителей обратился к детскому врачу, что с их дитём что-то не так. Раньше он был весёлым игривым, а тут приходит из садика полностью заторможенным и ничего не хочет. Врач проверила ребёнка, вроде всё нормально, но она решила посоветоваться с главврачом, а та вспомнила, что в двадцатых годах была опиумная настойка, для чересчур энергичных детей, она давала такие же последствия. А у главврача муж работает в РОВД. Вот и дали задание участковому проверить. Он был в нашем садике на улице Строительной, поговорил с Дашей, хоть она и сказала ему, что у нас всё нормально, но участковому непременно захотелось встретится со мной.
  
   Даша мне позвонила, ну я и поехал, а на входе как раз с участковым и встретился. Видимо ему некогда с нами разбираться, но он что-то почуял, поэтому прочитал мне статью уголовного кодекса, где за хранение и употребление наркотиков нас всех могут посадить на год, кроме того за побои и другие действия приносящие боль, до двух лет на нары! Надо срочно принимать меры! Я от Даши настойку забрал и предупредил по поводу побоев. Тебе надо срочно ехать по остальным садикам, всё забери и проинструктируй что говорить. Да и пусть найдут другие методы для воспитания! А то сядут! Давай, езжай быстрее!
  
   Первая книга завершена. До 22 сентября 2020 года её можно читать бесплатно по адресу https://author.today/work/82569
  
   Начата вторая книга, пока бесплатно https://author.today/work/93346
  
  
  

  
  
  
  

203