Глава 1. Началось.
  
  В воскресенье в девять вечера общага-малосемейка, как всегда, напоминает свихнувшуюся дискотеку. С трех разных сторон рэйв и техно сражаются насмерть с какой-то древней попсой за право убить мой мозг. И это еще семейка алкашей за стенкой не дошла до кондиции. А перегородки-то считай картонные. Так что маты отлично слышно даже через мои не самые дешевые наушники. К полуночи, могут, и мебель двигать начать. Дебилы.
  Жить в одном блоке с такими вот организмами - удовольствие не для слабонервных. Общий, наверное еще до моего рождения нахрен прогнивший душ. И такой же туалет, нехило смахивающий на застенки маньяка - что может быть стремнее? Хотя, если подойти к вопросу с умом, то все эти удобства, превращенные поколениями местных отморозков в издевательский квест на выживание, можно преспокойно обойти десятой дорогой.
  Сам я бываю в местной параше от силы раз в сутки, редко два. Общую кухню игнорирую с тех пор, как мамка на заработки в Италию свалила. Электрочайника вполне хватает и на кофе, и на чай. А печеньки греть нафиг не надо. Обедаю в универе, ужинаю в бывшей столовке трансформаторного завода. В которой цены даже ниже, чем в студенческой. На том же заводе подрабатываю ночным сторожем, так что попасть на территорию не проблема. Даже в качалку, последнее время, как раз ради нормального душа и хожу, а не чтоб железо таскать. Она, конечно, в жутких ебенях, зато цена ниже плинтуса. Хоть и приходится переться через полгорода, но зато он у нас маленький.
  Само собой все упирается в деньги. Мать уже год ничего не присылает - копит на нормальную квартиру. Оно и понятно. В таком клоповнике жить невозможно. Только выживать. Ну а батя еще пять лет назад ушел в закат. Наркоман несчастный. Хотя себя-то он всегда считал неформалом. Жив ли еще? А хрен его знает. Пару лет назад мать че-то мне пыталась втирать насчет его новой пассии, но я не вслушивался. Забыть, как страшный сон. Доктор сказал в морг - значит в морг.
  В наушниках на фоне очередного урока английского громко пиликает напоминалка. Так, стрим начинается. Танковый марафон. Компа у меня нет, так что самому как следует не пошпилить. Не то, чтобы я не мог наскрести бабок хотя бы на минимальную конфигурацию, но нафига мне унылое говно? Да и времени нет от слова совсем. С телефона играть вообще голимый отстой. Уж лучше стримы. Там в комментах такая жесть бывает, особенно если стримера хорошо бомбит.
  Так, надо по быстрому чайку забацать и пачку крекеров достать. Лучше бы пивка, но завтра рано вставать, так что перетопчусь. Единственное, что в моей комнате классно - все рядышком. Протягиваю руку, чтобы включить чайник на тумбочке, а второй рукой уже вынимаю печеньки из рюкзака, валяющегося прямо на полу у дивана.
  Неожиданно меня накрывает полная тишина. Первая мысль - наушники не контачат. Выдернул, пока за хавкой метался. Прижимаю пальцем штекер шнура в телефоне - ноль реакции. Да и сам телефон отсвечивает черным экраном. Сдох, что ли? Охренеть как вовремя.
  Тут до меня начинает доходить, что во всей общаге - ни звука. Словно вымерли все. А нет, нормально, маты из-за стенки понеслись. Соседи сверху хором вопят "Какого хрена?" Пожалуй, впервые я с ними абсолютно согласен, хоть и держу это при себе. Ну вот реально, че за нах?
  Телефон издает натужный писк и на экране появляется какая-то наглая рожа. Довольная ухмылка до самых оттопыренных ушей так и просит кирпича.
  - Ну что, подохренели малеха?
  Еще бы. Только что на телефоне был твич, а теперь непонятное чмо выделывается. Мало того, наушники по-прежнему в гнезде, но звук идет из самой трубки. Что за мистика?
  - Мы представители высокоразвитой инопланетной цивилизаций хотим сделать всем землянам предложение, от которого вы не сможете отказаться. Или сможете, тут уж будем посмотреть.
  Нихрена себе первый контакт. Че за бред вообще? И на чужого этот типок не похож ни разу. Обычный чувак. Где щупальца, где глаза в пол лица, телескопические челюсти на худой конец? Короче, в киношку я б на такое УГе не пошел. Такой себе трейлер. Может, и правда, тупое разводилово? Мог кто-нибудь в универе с моим телефоном такое по-приколу замутить? Да не, я же трубку никогда и нигде не оставляю.
  Прислушиваюсь. Похоже, у соседей этого подорванного "инопланетянина" прямо по телику на всю громкость транслируют. И музыка вся стихла.
  - Мы готовы покупать у вас людей. Исключительно живых, хотя и не обязательно совсем уж целых и здоровых. По весу. Десять долларов за килограмм. В любой валюте по текущему, так сказать, курсу. Как тебе такое, а, землянин? Объявляем сезон большой охоты! Что, не знаешь, куда тащить ближнего своего? Все проще простого и легче легкого! Как только твердо решишься, кого именно собираешься далеко не безвозмездно передать нам, так сразу и почувствуешь направление к ближайшему порталу. Они у нас не постоянные. Мы же понимаем, что у тебя могут возникнуть определенное недопонимание с властями. А зачем нам с тобой эти трудности? Мы настроены серьезно и создадим максимально комфортные условия всем желающим спасти мир от перенаселения и избавить его от лишнего балласта. Разжевывать и повторять для тупых я не собираюсь. Сегодня не их день. Так что до скорой встречи, какой бы она ни была! Охотник ты или жертва решай сам.
  Сижу с отвалившейся челюстью и тихо офигеваю.
  - Да я этих братьев по разуму сам на фарш пущу! - раздается пьяный вопль из-за стены. - Людей им, сцуко, подавай. Урою!!!
  Что это вот сейчас было? Что значит по десять долларов за килограмм? Это меня за шестьсот тридцать долларов теперь любой мудак может сдать чужим? И нахрена мы им сдались? Для опытов или на органы? Тогда почему они именно нас самих заставляют таскать друг друга? Самим что ли лень? Может, они какие-то медузы без рук и ног и в нашей атмосфере не живут? А скафандры? Мля, что вообще за херня лезет в голову? Мир все-таки сошел с ума. Мама, роди меня обратно!
  Внезапно осознаю, что проверяю, закрыта ли дверь на замок. Финиш. Это что, теперь придется постоянно опасаться даже собственной тени? В это время снова оживает телефон, на экране привычные иконки, однако твич молчит. Хотя, если такое же произошло по всей Земле, то ничего удивительного в том, что Пашка вырубил стрим, нет.
  - Я тебя, старая шалава, пришельцам сдам! - во все горло орет сосед за стеной.
  Вот и первые последствия. У алкашни новая тема для срача. Если он выполнит угрозу, то за стенкой точно станет тише.
  Надо на новостные сайты срочно залезть. Хм, пока тихо. Странно. Зато на развлекательных адок тот еще. Под лозунгом "А-а-а!!! Мы говорили!", "Ктулху придет - порядок наведет" и "Илюминаты атакуе!"
  Правда, в комментах толпа народу не верящего в нашествие. Самые умные вспоминают какую-то древнюю трансляцию "Войны миров". Все чаще пишут, что ролик - вирусная реклама для раскрутки нового фильма. Им советуют про фейки рассказать тем, кто скоро потащит их к чужим. Не знаю. С телефоном реальная херня творилась. Такие дела ради даже самой крутой рекламы никто мутить не станет.
  Читая по десятому кругу весь этот бред, "сплоченного" перед лицом инопланетной угрозы человечества, сам не замечаю, как отрубаюсь.
  
  Глава 2. Разговоры ни о чем.
  
  Как ни странно, утром все спокойно. Стены не рушатся, народ не мечется в панике. Новости наконец-то раздуплились и пестрят заявлениями президентов и правительств разных стран, что все под контролем. Правда, бесконечные призывы к осторожности и бдительности портят всю картину. Ясно, что ничего не ясно.
  В транспорте все обсуждают инопланетян. Водитель даже и не думает врубать ненавистный шансон. Хоть какая-то польза с этой всей херни. Про пришельцев без матов никто не говорит. Спустя пять минут у меня от этого бессмысленного ора начинает болеть голова, и я, одев наушники, врубаю музон.
  С облегчением выскакиваю на своей остановке. У входа студентов сегодня даже больше, чем обычно. В корпус заходить не спешат. Не смотря на моросящий мелкий дождик, кучкуются под деревьями у лавочек и о чем-то шушукаются. Хотя, о чем именно, как раз таки не трудно догадаться. Замечаю, наконец, несколько своих однокурсников и подхожу к ним.
  - А, Денис, здорова! Как тебе предъява рептилоидов?
  Первый курс, октябрь только-только начался, так что по именам еще не все друг друга знают. Артем, спросивший про чужих, понятное дело меня помнит. Частенько с ним вместе на парах сидим. Руку пожимает, как домкратом. Отвечаю тем же. Нормальный пацан, без понтов. Пару раз подвозил меня на своей тачке. Здороваюсь с остальными. В основном ребята с потока, но есть и из нашей группы. Все выжидающе смотрят на меня. Они что, ответа ждут?
  - Не знаю. Тема в натуре стремная, - пытаюсь срезаться, потому что реально пока не решил, что думать про все это дерьмо.
  - В странах третьего мира сейчас, наверное, полная жесть началась, - вдруг выдает Серега.
  Один из немногих, кого я запомнил по имени в первые же дни. Потому что болтает много. Ну и очкарик.
  - Там постоянно войны по поводу и без. Право сильного, - глубокомысленно заканчивает он свою мысль.
  - Ты там был? - внезапно агрессивно отвечает Артем. - У нас свое зверье тоже найдется, поверь.
  - Так я ж не спорю...
  - Интересно, с каких пор?
  К нашей компашке подходит Инна Котова. Да уж, не заметь ее трудно. Волна рыжих, словно факел, волос. А от профиля по телу мурашки. Серые глаза так и затягивают. Всякие там модельки нервно курят в углу. И снова в таком мини, что крышу рвет напрочь. Если бы не плащ до пяток, я бы прямо тут кончил.
  Как увидел впервые, даже подкатить к ней собирался. Почти. Но потом узнал, на какой тачке она в универ ездит, и как отрезало. Ясное дело - насосала. При такой-то внешности. Потом уже Артем просветил, кто у нее папашка. Повезло, не то, что мне. Но при таких раскладах тем более стараюсь держаться от нее подальше. Потому что, даже если мою комнату в общаге продать по самой завышенной цене, то ей даже на косметику не хватит.
  - Мы все равно с такой мощью нихрена поделать не можем. Это, как минимум, технологии межзвездных перелетов...
  Понимаю, что отключился и начисто выпал из разговора. Жесть. А Котова по сторонам так и зыркает. На меня косится. Черт, какая девушка. Где бы гору денег раздобыть?
  - Что за шум, а яйца целы?
  А вот и неразлучная троица. Со старта попытались толкать траву прямо в аудитории. Вот уж кто, не парясь, решает проблемы с наличкой. Правда, Катька Ивлева, спокойная с виду, симпатичная девушка, жестко обломала чуваков и тут же сдала в деканат. Их, не мелочась, сразу же к ректору в кабинет отправили. Но, я так понимаю, траву они успели заныкать или выбросить по дороге, так что кончилось все обещанием наркотики в универ не приносить. Проще говоря - ничем.
  А потом, вернувшись, эти трое подонков начали Катьке угрожать. Типа, "тебе что, больше всех надо?" А она, несмотря на невысокий рост, огрызалась так, что чуть до драки не дошло. Ну, я возьми и встрянь, что не ей одной. После батиных художеств, наркоту на дух не перевариваю. Поцапались, короче, знатно. Меня аж трясло потом. Когда со стороны этих оторозков до угроз стало дело доходить, Катька кликуху какого-то хмыря назвала, и троица сразу увяла. С тех пор все трое меня в упор не замечают. Ну и хрен с ними.
  Звонок. Топаем в аудиторию. Однако препод нас с ходу отправляет в актовый зал. Ясно, сейчас нам еще раз детально разжуют всю эту фигню насчет вчерашнего. Только я очень сомневаюсь, что удастся услышать хоть что-нибудь дельное.
  Так и есть. После получасового размазывания соплей ректором о провокациях и самодисциплине на сцену выходит мент. Судя по погонам майор. Его речь, к счастью, гораздо короче и сводится к тому, что законов никто не отменял, и, если кто пойдет на поводу у пришельцев, то ему точно пиздец. Мля, прям удивительное рядом.
  - Главное, чтоб власти сами не пошли на сделку с рептилоидами, - шепчет неугомонный Серега.
  Я молчу. Даже если он и прав, разговорами тут не поможешь.
  - Вот ведь твари. Куда ни кинь - всюду клин. Раньше хотя бы за кордон можно было сбежать, а теперь везде одинаковая жопа с этими ихтиандрами, - не унимается очкарик.
  В чем-то он прав. С Земли ведь теперь точно не смоешься.
  - В лес надо уходить, окапываться, грибы сушить, - тролит его сосед справа, имени которого я не помню.
  Мне же сегодня вечером на английский идти. Тоже подумываю за бугор свинтить. Выходит, теперь нет смысла? Фигня это все. Даже если в Европе начнется полная жесть, то у нас, по сравнению с ними, к тому времени филиал ада организуется. Так что пока рановато что-то менять. А вот осторожность не помешает. Отморозков и раньше хватало без всяких долбанных пришельцев, а теперь у них карт-бланш.
  
  Глава 3. Мы скакали - я и лошадь.
  
  С Леной, молоденькой училкой английского, весь урок болтаем насчет чужих. Ну и будущего всей Земли, заодно. Перебираем синонимы для слова пришельцы. У нее уровень английского запредельный. Если с моим сравнивать. К тому же за занятия не дорого берет. Опять же прямо в универе, что удобно. Не надо лишний раз таскаться в транспорте. Время, так сказать, и деньги.
  После занятий сижу в туалете. Потому что на работе сегодня не моя смена, а дома не сортир, а логово дерьмодемона. А ремонт сделать с алкашами хрен договоришься. Год назад новый смеситель в душ поставил, так его за три дня своротили. Выводы я сделал правильные. Пусть идут нахрен.
  Пока сижу на толчке, заодно зависаю в интернете. Главное сегодня - новости. Тема единственная. Происходит неописуемая херня. Хотя нет - описать все же можно и даже одним словом: "истерия". Англоязычные сайты чуть менее безумны. Пишут - это не война и даже не падение на землю метеорита. Хорошо им говорить. А то, что у них самих уже сотни задержанных за попытку похищения, как бы ни при чем?
  О, пишут, у нас тоже задержали подростков - куда-то тащили бомжа. Куда-то, угу. Недоношенные дебилы. Сидели бы дома за компом - целее бы были. Надо купить газовый баллончик. Лять, тут такая жесть творится, а у нас даже ствол нельзя с собой носить. Было бы у всех оружие - ни черта бы этим пришельцам не обломилось. Или наоборот быстрее друг друга перебили бы - поди знай. Что там еще пишут?
  В коридоре гулко разносятся торопливые шаги. Кому там приспичило в полседьмого? Пары закончились два часа назад. Приближаются. Че-то как-то стремно. Телефон мигом улетает в карман. Подтершись, в спешке натягиваю штаны и, сделав морду кирпичом, направляюсь к выходу. В дверях туалета сталкиваюсь с троицей тех самых недоделанных наркоторговцев. И судя по радостным рожам, они либо вусмерть укуренные, либо как раз меня-то и искали. Удар в солнечное сплетение развеивает последние сомнения.
  Сознание возвращается рывком из-за дикой боли в плечах. Похоже, меня еще и по башке приложили, когда я согнулся от боли. Во рту кляп, а руки заломлены за спину и скованы, судя по ощущениям холодного металла на запястьях, наручниками. Подонки. Это они меня под локти волокут по какому-то парку. В лапы чужих - тут и к гадалке не ходи. Сцуки. Лучше б вы от передоза сдохли. Вишу - не дергаюсь.
  Но что же делать? Кричать, а точнее мычать, бесполезно. И темно уже, фиг кто увидит. Значит, на помощь надежды никакой. Вот, лять, влип. Как незаметно из наручников выбраться? Так-то
   освободится для меня проще простого. Дефект большого пальца на левой руке решает. Но как это провернуть, когда двое козлов тебя волокут под белы рученьки, и на них вес всего тела? Может, упарятся и остановятся отдохнуть? Шанс у меня только один - бежать. Их трое - расклад не тот, чтобы быковать. Бежать и орать благим матом. Пожар, например.
  - Слышь, Бубон, этот фраерок оклемался. Может добавить?
  - Нахрена? Еще пришибешь ненароком. Рептилоиды только за живых бабосы платят.
  - Выбесил
   этот челик меня не по детски. Борзый не по годам.
  Мне прилетает коленом в грудь. Живот сводит спазм. Чуть ли не выблевываю кляп
   вместе с желудком. Волки позорные. Что же делать? Подыхать жутко не хочется.
  - Ша народ. У меня лопатник выпал! - сиплым голосом бормочет недоделанный каратист. Ребра хоть не сломал?
  - Ты че, тварь, подставить всех решил? Какого было ногами махать? Нихрена ж не видно. Вали, давай, ищи.
  Падаю мордой в траву. Надеюсь коты тут не сцали. Рядом шуршит травой любитель бить по ребрам. Че это за тупорылая кличка такая у главного - Бубон? Тампон же намного лучше подходит. Может стоит попытаться снять наручники? Другого шанса наверняка не будет.
  Привыкшие к темноте глаза в слабых отблесках далеких фонарей различают пару смутных силуэтов. Оба сидят на кортах и, поплевывая, смотрят в сторону матерящегося дружка. Я у них как на ладони, а скованные наручниками руки вообще перед самым носом у Бубона. Вот если бы я упал на спину. Может, перевернуться и зубы заговорить? Ага, с кляпом во рту.
  - Твою мать! Я во что-то влез!
  - Жмот, заткнись и ищи молча, сейчас на твои вопли сторож припрется. Или малолетки какие. Они по садикам вечно трутся.
  - Так них не видно. Может он вообще выпал, когда через забор лезли? Нахрена было телефон этого еблана в мусорку выбрасывать? Сейчас бы подсветили мне.
  - Ты долбанулся? Спица сказал, если на дело попремся с мобилами - отмазывать не будет. Менты все через операторов секут.
  - Ну, так-то ж наши. Мы же их на тусе и оставили. А его труба тут при чем?
  - Так его первым делом и пробьют. А тут наших следов тьма. Если по его номеру мусора сюда дорожку отыщут, то всех закроют навсегда.
  - За что? Это ж хулиганка по максимуму?
  - Хрен там. Депутаты, сцуко, проявили чудеса трудолюбия и приняли поправки. За попытку похищения - пожизненное. А за похищение и сдачу чела пришельцам - вышка. Спецом запрет даже сняли. В гейропе еще спорят, а у нас уже даже презик подписал. Так что вышечка нам светит. Рой, сцуко, землю, но лопатник свой найди. И то быстро.
  - Э, Бубон. Я на вышку подписываться не хочу, - жалобно блеет третий участник пантомимы. - Сколько там с этого дрыща бабок, тем более, если на троих поделить?
  - О, кто тут у нас снова засцал? Сопля засцал. На пожизненное мы уже наработали. И не в деньгах дело, я этому фраеру понты не прощу. И козу ту драную следом за ним отправим. Помоги лучше этому придурку.
  - А че я?
  - А что - я? Вали. За этим тоже пригляд нужен. Он со страху сейчас че хочь учудить может. Охота пожить, а, фраерок? - Бубон жестко тыкает меня ладонью под ребра.
  Самое время перевернуться на спину и изобразить истерику. Заодно незаметно освобожу руку. Затем быстро вскочить и...
  - Нашел!
  От радостного вопля Жмота у меня внутри все обрывается. Твою мать, не успел. Снова хватают за руки и тащат дальше в глубь территории. От боли в плечах начинаю мычать сквозь кляп. Твари!
  
  Глава 4. Госпожа удача.
  
  Снова падаю мордой на землю рядом с обломком кирпича. Свезло. Как утопленнику. Похоже мы в одной из детских беседок. Хорошо, что пол не бетонный, а утрамбованная земля. Везучий ты Деня, шо писец.
  - Хрена себе. Я туда не хочу, - бормочет Сопля и втягивает носом сопли.
  - Че ты вечно сцишь? Думаешь, он сам себя рептилоидам сдаст? - снова пинок по ребрам. - А потом еще и бабки нам обратно подгонит?
  - Просто этот пузырь в натуре какой-то стремный. Мороз по коже. А че как обратно не выпустит?
  - Мне челик надежный подогнал инфу - система работает. Так что все, погнали. А то еще спалимся под конец.
  - Стой, Бубон. А че, если мы такие заваливаем, а рептилоиды: "Ах какой молодец, сразу трех на колбасу сдавать притащил". И кто из нас троих тогда обратно выйдет?
  - Сцуко, бля, Сопля, да ты гребаный гений! Вот бы попали. Хер бы потом кто из нас в мусарне отмазался, куда остальные двое подевались.
  Хах, и это все, что волнует гада? А то, что дружков приговорить пришлось, если бы остаться должен был только один, ему пофигу. Ну-ну.
  Безнадега отступает, и в кровь врывается волна адреналина. Кто-то один - это уже гораздо лучше. Все трое мне точно убежать не дадут, а вот как там внутри рас на рас сложится еще бабка надвое сказала. Лучше бы, конечно, чтоб Сопля. С виду самый дохлый среди этих гопарей.
  - Кто хочет пойти?
  Повисает тишина. Жаль я их перепуганных морд не вижу.
  - Жребий надо тянуть. У меня и спички есть.
  - Ну ты, Сопля, скотина! Я там в темноте собачье дерьмо руками месил, а у тебя спички были!
  - Хули бы я ними насветил?
  - Заткнулись! - гаркает Бубон. - Сопля, подгони три спички.
  Минуту слышно лишь сосредоточенное сопение и вздохи облегчения.
  - Значит я. - судя по голосу, Бубон доволен. - Сидите тихо, не отсвечивайте. Не курить. Без меня. Вставай, давай. На своих двоих пойдешь. Или тебе харю об стену размазать?
  Пытаюсь подняться, но со скованными за спиной руками это не так-то просто. Меня быстро вздергивают за плечи и ставят на ноги. Перед глазами радужной пленкой отблескивает здоровенный, вытянутый к вверху, пузырь. Почти упирается в крышу. Метра три в высоту, не меньше. Хрена себе, спецэффекты.
  - Пшел!
  От резкого толчка в спину я влетаю головой вперед в прозрачную преграду и, не встретив ни малейшего сопротивления, оказываюсь в просторном круглом помещении со стерильно белыми стенами. Не удержавшись на ногах, падаю на пол, но тут же сажусь. Рядом из ниоткуда возникает Бубон. Морда у него озадаченная, но довольная. Ничего, сейчас твоя радость закончится. Начинаю осторожно выкручивать левую руку из наручников, не забывая вертеть головой по сторонам.
  А вот и рептилоид. Один. Толстый мужичек с пышными усами. Метр с кепкой. Точнее полтора. Развалился в кресле. Или шезлонге? Прямо Марио на пляже, бля. Даже комбез джинсовый и бордовая рубаха в клетку. Он издевается что ли? Кепка где?
  - Здрасти. Вот, привел вам... раба.
  - Хрен тебе на рыло. Это я его продаю, - встреваю я, подымаясь на ноги и выплюнув кляп.
  Че за дрянь они в меня запихали? Надеюсь не носок? Наручники болтаются на правой руке. От дужек остались глубокие борозды. Пофиг. Главное теперь живым отсюда выбраться. Остаться должен только один, ага.
  - Ах ты пи... - маты полились рекой.
  Я же, не размениваясь на пустой базар, бросаюсь в атаку. Удар в челюсть, это за все прилеты, что я сегодня словил. Поплыл Бубон. Двойка в корпус и коленом в висок. Все же в спортзале я не только яйца мыл. Да и тхеквондо, как велосипед - научившись, так просто не забудешь. Хотя и было это десять лет назад, когда отец для меня еще не умер. Но руки то помнят. Ну и ноги тоже.
  - Отетапаварот! - радостно ржет рептилоид, едва не вываливаясь на пол из своего шезлонга. - Порадовал старика, че уж там. Добивать будешь?
  - А можно? - зло спрашиваю я, с ненавистью глядя на Бубона. Внутри все еще кипит.
  - Конечно! Любой каприз. Только вот выйти уже не сможешь, - тонкие губы снова растягиваются в противной улыбке. - И будет очень жаль. Уверен, ты еще не раз сумеешь порадовать нас. Оп - и рокировка! Красавчик. В шахматы играешь?
  - Зачем?
  - Тоже верно. Тебе полагается шестьсот двадцать долларов. Тощий он у тебя какой-то. Не мог кого поупитанней выбрать? Ах да, не мог!!! - и Марио-рептиолоид снова радостно ржет со своей собственной шутки. Кажется вот-вот из шезлонга вывалится.
  - Держи бабки, - произносит рептилоид, отсмеявшись и небрежно протягивает деньги, даже не вставая с шезлонга.
  Осторожно приближаюсь, ожидая подвоха. Однако баксы без приключений перекочевывают в мой карман. Шесть купюр по сто и двадцатка. С виду настоящие. Может, надо было отказаться?
  - Че ждем? Вперед и с песней. Точнее назад. К трудовым свершениям. Земляне сами себя сюда не притащат. Ах да, о чем это я? - и снова ржет. - Можем тебя вернуть на землю в любую точку в радиусе десяти километров от места прибытия.
  Стоп. Возле портала эти двое. И теперь они свидетели. За Бубона мне вышка светит. С другой стороны, их двое, а я один. И в ментовку они нифига не побегут. Хотя, менты ведь Бубона очень скоро искать начнут. И сразу же выйдут на них. А эти на меня все свалят, тут и к гадалке не ходи.
  Или, если вдруг не захотят палиться, чтоб под вышку скопом не попасть, то меня опять подловят и потащат к ретилоидам. Мы все теперь очень опасные друг для друга свидетели. Короче, по любому придется с ними кончать. Без вариантов. Но нужен эффект внезапности, чтобы они на меня не набросились сходу. А я нихрена не похож на их главаря.
  Быстро снимаю с Бубона бордовую толстовку с капюшоном. Замок как назло заклинило. Непривычно расстегивать молнию на ком-то другом. Блин, наручники мешают - с ними фиг руку в рукав засунешь. Роюсь у наркоши в карманах штанов. Нет вообще ничего. Джеймс Бонд недоделаный. А вот в кармане толстовки есть ключи. Фух.
  Открываю наручники и отбрасываю в сторону. Натягиваю чужую толстовку. Набрасываю капюшон. Наши с Бубоном джинсы в темноте фиг отличишь. Все, я готов гасить врагов. Или нет? Пофиг, не время нюни распускать. В крайнем случае, если меня со старта спалят, сделаю ноги. Стволов у них вроде нет.
  - Мне бы на то же самое место вернуться, - небрежно бросаю рептилоиду, судя по всему, малость подохреневшему от происходящего представления.
  Еще и не такого насмотришься.
  
  Глава 5. Раздача слонов.
  
  В тот же миг оказываюсь в полной темноте. Точнее, внутри беседки. Кое-как проморгавшись, обнаруживаю неподалеку два сидящих на корточках силуэта. Все-таки курят, ну-ну. Моя маскировка, похоже, даже не пригодится. Ну что ж, приступим. Преступление и, мать его за ногу, наказание. Подбираю кирпич. Почти целый. Отлично.
  Крадусь к сладкой парочке, молясь, чтобы не наступить на что-нибудь хрупкое. Глаза, привыкнув к темноте, уже различают Соплю и Жлоба. Последний, словно почувствовав неладное оборачивается и тут же отрубается, получив кирпичом по башке. Сопля пытается вскочить, но я хватаю его за руку и резким рывком опрокидываю на землю. Тут же кирпич успокаивает и его.
  Оба нарика, не дергаясь, валяются на земле. Или правильнее сказать бандита? Судя по базару, это не обычные тихие планокуры. Ну да уже не важно. Оба дышат, и крови вроде не видно, но оставлять я их здесь не собираюсь. Раз я теперь убийца Бубона под расстрельной статьей. Сами себе судьбу выбрали. Потому что хрена два наша доблестная полиция станет вникать в детали. А эти двое ни разу не невинные овечки.
  Портал продолжает поблескивать посреди беседки. Куда деть кирпич? Оставлять здесь нельзя - улика. Хватаю Соплю за руку и волоку к порталу. Подтаскиваю тело к самой границе, кирпич улетает внутрь. Вот бы Марио прямо в башку ним зарядить вышло. Интересно, эти твари сильно обидчивые?
  Подтаскиваю Жлоба и, снова прихватив Соплю, с трудом затаскиваю обоих обратно в сферическую камеру.
  - Нихрена себе стахановский подход! Не зря я возлагал на тебя надежды, парень! Не зря! Сколько там у тебя еще этих гномов? Могу придержать портал для тебя хоть на целую ночь!
  Мой кирпич одиноко лежит посреди комнаты. Жаль. Не попал. И Бубон исчез. Ну и хрен с ним. Сам нарвался. Точнее нарвались все трое. Однако чувствую себя мерзко. Так и тянет вытереть руки о штаны. Но нельзя, вдруг кровь?
  - Руки тут можно помыть?
  - Ты берега не попутал, парниша? У нас пункт приема, а не долбанный макдональдс. И вообще, бесплатно не подаем. Так. Что у нас тут? Косарь и двести семьдесят сверху. Опять возьмешь баксами?
  - А чем еще можно?
  - Справочное на автовокзале. Могу прямо туда тебя телепортировать.
  А у самого морда хитрая. И усы аж подрагивают. Черт. Значит не только доллары?
  - А не деньгами награду взять можно?
  - Ничосе - "взять", - передразнивает недомарио. - У нас тут бесплатно - только сыр. Все остальное за бабки.
  - И что можно купить за мои доллары?
  - Нихрена.
  Ясно, что-то мутит.
  - А вашей собственной валютой награду взять можно?
  На лице Марио мелькает что-то вроде удовлетворения.
  - Пять статер.
  - А за пять статеров у вас что-то можно купить? - не сдаюсь я.
  - Значит, берешь награду ними?
  - Да.
  В комнате раздается смутно знакомый перезвон. А затем женский голос, похожий на те, что объявляют поезда на жедевокзале, произносит речь.
  - Поздравляю, фуражир! Ты делаешь свой первый шаг! На счету пять статер. Теперь ты можешь распознать среди фуража других фуражиров.
  - Достижение! Первым переломил судьбу и превратился из фуража в фуражира.
  - Достижение! Первый добыл сразу двух фуражных особей.
  - Достижение! Первым сдал за четверть часа больше двухсот килограммов фуража.
  - Ты сделал второй шаг! Ты сделал третий шаг!
  - Доступна дополнительная способность. Обращайся к представителю заготовительной компании.
  Какие твари. Специально подбирают слова пообиднее. Ну а чего я хотел? Сдаю землян рептилоидам на мясо. И похрен, что не совсем по своей воле. Ладно, что там еще за способность? Это теперь, получается, игра какая-то? На прокачку перса? Может, и наркоманов тоже не убьют и все лишь понарошку?
  - Э-э-э, - а как к Марио-то обращаться?
  - Ну и чего вылупился? Не задерживаем очередь. Пакет брать будем?
  - Э, какой пакет? В смысле, способность?
  - Блин, а что еще? Не мычи, телись уже и вали нахрен. Ты забавный типочек, но у меня своих дел полно.
  - Давайте способность.
  - Вот ты тупой, шо капец. Дай будет при коммунизме, а у нас продай. У тебя пять статеров. Вот прайс.
  И Марио протягивает планшет со списком. Ну а что я ждал после шезлонга?
  Так. И что тут у нас. Чувствую, долго возиться с выбором, тварь рептилоидная не даст. Да и спрашивать, наверняка, бесполезно. Дела у него, сцуко. Очередь. Чтоб вы нами подавились. Или вирусов нахватали, как в войне миров. Пробегаю глазами список.
  Скрытность - 3 статеры
  Дуэлянт - 4 статер
  Телекинез - 4 статеры
  Телепортация - 5 статер
  Регенерация - 10 статер
  Статеры - это такой намек на статы? А описание способностей где? А параметры? Пытаюсь кликнуть по первой строчке. Вокзальный перезвон и... Мать вашу!
  - Поздравляю, ты выбрал скрытность! Другие фуражиры не могут отличить тебя от фуража.
  Ну окуеть теперь! Ожесточенно тыкаю пальцем в "телепортацию", чем вызываю истеричный смех толстячка.
  ========================================================
  
  Продолжение книги читайте на либстейшин и целлюлозе.
  
  https://libst.ru/Detail/BookView/Aleksandr_Verbovoj/Tip_shestj_Neravnij_kontakt/29613/?ref=53450